i'm a creep, i'm a weirdo

e sei que ninguém. aguenta. mais., porém sinto que devo avisar que me mudei com os posts do tumblr e tudo de volta pro não sente ao meu lado.

eu e as vozes na minha cabeça vamos tentar sossegar lá por uns tempos. juro.

crrrrrrianças,

como vocês devem ter notado, eu não consigo mais manter uma média digna de postagens aqui porque atualmente mal tenho uma vida. tô meio enjoadinha do blogspot também, admito, queria tentar outras coisas. ou vai ver é só aquele conhecidíssimo surto semestral que me faz procurar um cantinho mais acolhedor.

enfim, o fato é que eu tava preferindo administrar o tumblr ao blog, então pensei que uma solução legal seria juntar ambos. pode ser divertido, pode ser que fique um cu. sou eu, né. nunca se sabe.

tudo isso pra dizer que estamos atendendo temporariamente no #FAIL, que SIM, é um tumblr, e SIM, eu sei que geralmente não se posta texto em tumblr, então vamos simplesmente pular essa parte em que todo mundo resmunga eternamente. 

este blog voltará às atividades quando me der na telha.
vejo vocês por lá.

:*

ai, gente, que loucura, tanta coisa acontecendo na minha vida...

BRINKS.

só queria dizer que (a) tô viva, (b) vou sentar a bunda pra postar assim que minha prova prática de bioquímica passar (orações são bem vindas) e (c) hoje eu tava em pé no 583 cheio. e sentado bem diante de mim tinha um cara de boné. mas não era um boné qualquer: era um boné ORIGINAL de uma loja-tosca-whatever-que-vende-bonés. 

- mas como você sabe que era original, brooke shields? 

aaaaah, essa é que é a parte boa. porque tinha uma etiqueta plástica REDONDA E PRATEADA na aba do boné, onde se lia original product sbrubbles. e o sujeito achou de bom tom deixá-la ali pra mostrar que, sei lá, é uma pessoa que luta contra a pirataria. ou é só um tosco que precisa provar a todos os habitantes do 583 cheio que tem cacife pra comprar um boné. e essa sena* foi tipo o ponto alto do meu dia. ou seja. da próxima vez que eu sumir, pensem que posso estar apenas poupando vocês de ler um troço desses.

tchau, até terça.

(* eu sei que a piada da sena já perdeu a graça há séculos, mas agora vou escrever assim só de birra com as pessoas que me sençuraram.)

(e se não entenderam que isso também é uma piada, puta que me pariu, se matem.)

meu dia em 3 Senas

sena #1
minha mãe entra no meu quarto com toda a graça e leveza típicas da família, me acorda e pergunta:

- você já pegou o duda?

aí, né, tive um devaneio.

duda... duda... sei lá se eu peguei o duda, gente. isso é coisa que se pergunte? provavelmente peguei *algum* duda porque né, questão de probabilidades. mas quem é duda? e por que minha mãe está perguntando do duda? porque pegar ok, mas contar pra mãe já é meio exagerado e... aaaaaaaaah, tá.

não era PEGAR o duda e sim PAGAR o duda, também conhecido como o imposto-dos-doentes-mentais-que-tacam-documentos-na-privada. ok, bora pro itaú pagar o duda então. entrei no banco, a porta giratória travou. a minha cara de OPS fez jus à da vaca do layout, porque alô, eu carrego uma faca na mochila. e fiquei ali pensando como deveria proceder pra botar a faca na bandejinha sem parecer muito doida. nisso o segurança me manda colocar na bandeja celular e chaves. botei sem a menor fé e... a porta destravou e eu entrei normalmente.

o que essa experiência nos acrescenta? celulares e chaves são muito mais mortíferos do que facas (e garfos, aliás, tenho um garfo também). se um meliante partir pra cima de vocês com um celular na mão FODEU, mas se só tiver uma faca relaxem que tá tranks.

pago o duda, damos prosseguimento à segunda tarefa do meu dia agitadíssimo: pegar minhas muambas victoria's secret no centro da cidade. o que nos leva à

sena #2

não tenho o hábito de comprar nada pela internet, mas a combinação de preços honestos + retirada do produto em mãos foi tentadora demais. fiz uma compra pequena só pra testar, recebi os dados da entrega por email e lá fui eu. andei, andei, andei, tá errado, volta, não é possível, olha aqui o número, comofas porque OI? o endereço que me mandaram por email é de um batalhão da pm.

aí, né, tive (mais) um devaneio.
é pegadinha. só pode ser pegadinha. não, pior! é uma dessas reportagens denúncia. eu entrei num esquema de contrabando & lavagem de dinheiro, vou ser presa a qualquer momento e domingo vou aparecer no fantástico com quadradinhos na cara e voz de pato falando "eu não sei o que aconteceu. fui envolvida no esquema. eu sou inocente. só queria um gloss."

mas não, gente, o endereço estava certo, era ali mesmo. comprei muamba dentro do batalhão da pm, fenomenal. e olha, recomendo com força, hein. pretendo voltar lá em breve pra dar um salve pros puliça adquirir mais coisinhas.

o que essa experiência nos acrescenta? não basta ter qualificações positivas no mercado livre. precisa ter o psicotécnico também porque nego. não tem. noção.

sena #3

saio leve e feliz do batalhão com minhas aquisições e vou andando pela rua. em dado momento aparece um homem vindo no sentido contrário. ele anda rápido, em linha reta e direto pra cima de mim. fico meio sem reação, primeiro porque comprar qualquer coisa me dá tipo um barato, segundo que não dava tempo de desviar. e se tem coisa que me constrange é ficar naquele vai-não-vai, praticamente dançando quadrilha no meio da rua. pois bem. o homem segue reto até mim, abaixa a cabeça e grita:

- ANDA COM ISSO, MULHER!

aí sim, desvia e segue seu caminho.

o que essa experiência nos acrescenta? absolutamente nada. só botei aí pra provar mais uma vez que eu não *procuro* esse tipo de coisa/pessoa. eu sou achada.

e esse foi o meu dia, pessoal.

obrigada, voltem sempre.

pequeno manual da conduta ébria

1. negue. negue tudo. negue sempre. negue gostoso. não fui eu, não sei, não vi, não conheço, não fumo, não bebo, não dou, eu nem tava lá, sua louca!

2. se você usa algum patuá/amuleto, não invente de fazer a desapegada e se livrar do traste no meio do salão. três horas mais tarde a onda vai passar (ou bater, sei lá, tudo é muito relativo) e você vai querer aquela merda de volta.

3. se sua identidade cair na privada, não peça à tia da limpeza que a pesque de volta e guarde num saquinho. tire a segunda via.

4. se estiver com uma pessoa legal, evite gritar meu deeeus, fui assaltada/espancada/estuprada/abduzida! primeiro porque QUIRIDA, isso são só as vozes na sua mente. segundo que a pessoa legal pode ficar um pouco assustada e fugir.

5. não dê seu telefone para geral. no dia seguinte seu celular vai parecer o chat amizade, com muita gente bonita num clima de total azaração. e você não lembrará de ninguém, claro.

6. não pegue gays. sério, raquel, já deu de fetiche, chega de pegar gay.

7. o funk é uma estratégia utilizada pelas casas noturnas depois das 5 da manhã para indicar aos frequentadores o momento de ir embora. o funk não é - repito, não é! - um momento de confraternização.

8. não deixe o staff enlouquecido procurando coisas que você não perdeu, apenas esqueceu momentaneamente onde estavam (tipo a identidade na privada).

9. deixe a merda do seu all star preto mulambento em casa, ou continuará ouvindo "ih, meus amigos disseram para eu nem perder tempo vindo falar contigo, acharam que tu era sapatão".

10. culpe o risole de camarão pelo inchaço bizarro que aquele doente mental deixou na sua boca quando achou que você curtia um carinho hardcore. se não for possível, volte ao item 1: não tem nada inchado aqui, sua louca!

11. não compre lanchinho pro motorista de táxi só porque ele estava ouvindo muse. você não é rica, caralho.

e por último: se não conseguir seguir o manual, faça a serena e fique fora de circulação por alguns dias. considerando que nem identidade você tem nessas alturas, não é como se lhe restassem muitas opções, mesmo.

professor de bioquímica (ele de novo) passa pela minha mesa antes de distribuir as provas e pergunta:

- e então, tudo bem?

- vou saber dentro de instantes, quando você entregar essa *coisa* aí.

- ah, sim. mas está melhor, né? dá pra perceber. da outra vez você estava meio assim, agora você está luminosa.

- ai, brigadannn.

e lá vai ele buscar as provas. no mesmo segundo biologuinho tomba elegantemente a cabeça na minha mesa e anuncia:

- ele querrrr te comerrrrr.

- que isso, gente. você não me conheceu ano passado. eu tava mesmo só o pó, vinha pra aula cheia de lorax e ficava sentada na última cadeira com uma cara abstrata, tipo monalisa. traumatizei o homem para a vida.

- monalisa coisa nenhuma. ele querrr te comerrrrr.

- amigo, siliga, por deus. ele me chamou de *luminosa*. isso é praticamente o equivalente de subir na mesa e, sei lá, peidar glitter. quem quer comer mulher não chama de luminosa, ALÔ.

- mas que querrrr te comerrr, isso querrr.

e a parte triste da história é que o cara em questão é tipo cosplay do seu madruga, sabe? mas sei lá, faz tanto tempo que ninguém querrrr me comerrrrr, que não consegui nem ficar *aborrecida*. haha.

gente. geeente. aniversário da minha irmã ontem. fui assim meio cabisbaixa porque né, achei que seria meio boring sentar pra beber com uma galera (bem) mais velha do que eu, colegas de trabalho dela, as chefes, uma coisa meio burocrática, todo mundo mantendo uma postura e tal. cara, vocês NÃO IMAGINAM A MINHA ALEGRIA quando após o terceiro chopp todas viraram putas desreprimidas e começaram a perder a linha de uma forma jamais antes vista, com direito à professora da minha sobrinha tacando. batata frita. nas pessoas.

queria narrar a noite toda para deleite de vocês, mas oi, obviamente não lembro muita coisa. fiquem então com o top melhores momentos numa ordem (acho eu) cronológica.

saio do bar, entro na boate e faço uma vistoria no ambiente elegendo alguém pra ficar obcecada. quando é difícil decidir geralmente opto por alguém que me lembre outra pessoa, um critério obviamente vago, confuso e que costuma dar zica. enfim, o cara lembrava assim um liam neeson na casa dos 30, isso é tudo o que vocês precisam saber.

(hm, talvez vocês também devam saber que eu daria fácil pro liam neeson. só pra contextualizar.)

o jovem liam neeson me ignora solenemente e eu resolvo dar close no balcão do bar. começa o freak show.

chato #1 me encara e vem.

- eu estava reparando nas unhas dos seus pés...

- para tudo.

- ahn?

- não fala mais nada. por favor. começou mal, a tendência é piorar, melhor parar por aqui.

- mas eu queria dizer...

- amigo, eu passo quarenta minutos esfumando olho pra você vir aqui dizer que tava reparando NAS UNHAS DOS MEUS PÉS. eu não quero que você complete o raciocínio. sério.

- mas...

- SÉRIO.

chato #2 me encara e vem.

- posso saber seu nome?

- é irrelevante.

- oi?

- irrelevante. tanto faz. me chama do que você quiser, nunca mais vou te ver mesmo.

- ...

- ...

- mas você não quer saber meu nome?

- eu? eu não.

jovem liam neeson me encara e... NADA.

atravesso a pista de dança elegantemente, me penduro no pescoço da minha irmã e grito "aqui todo mundo é alguma coisa, amaury". ela não compreende a citação, se emociona, me beija e diz que me ama. /qqqqqqqqq

jovem liam neeson chega nimim. agradeço a graça alcançada.

depois de muito beijinho e amorzinho, jovem liam neeson resolve explicar que demorou pra tomar a iniciativa porque tem namorada. pqp vcs. agradeço muito a honestidade tardia, explico que não darei prosseguimento à função porque faz mal pro karma pegar o homem alheio e passo o resto da noite gritando ADÚLTERO! ADÚLTERO! todas as vezes em que o encontro. jovem liam neeson é uma pessoa sossegada e não se importa muito.

minha irmã acha de bom tom mostrar a calcinha nova para toda e qualquer pessoa que entra no banheiro. saio do banheiro e acho oportuno arrancar as bolas da decoração da festa e estourá-las dando encontrões nas pessoas.

jovem liam neeson que seguia firme no stalking se aproxima, eu grito ADÚLTERO! e estouro uma bola nele. usando os peitos. classe e elegância, a gente vê por aqui.

*grande lapso temporal aqui.*

depois do grande lapso temporal, esbarro com o jovem liam neeson na saída do banheiro e penso que né, custa nada gritar ADÚLTERO! mais uma vez. tento gritar e não sai nada, n.a.d.a., minha voz sumiu (e até agora não voltou, a propósito. certeza que foi voodoo do homem do pé). jovem liam neeson ri litros porque não posso mais gritar com ele. e ai... karma é uma coisa tão relativa, não é mesmo, minha gente? voltamos a nos pegar.

*outro grande lapso temporal, durante o qual lembro muito vagamente de ter explicado o conceito da síndrome de pica pra chefe da minha irmã. ma oe.*

saio correndo do banheiro DESESPERADA catando as pessoas pelo braço e dizendo "perdi tudo o que tinha nos bolsos! perdi tudo o que tinha nos bolsos! perdi a consumação, meu deeeus!", até vir alguém com muito jeitinho explicar que ALOKA, não tinha nada nos meus bolsos. haha.

pago a conta, cato o jovem liam neeson e passo mais de uma hora sentada no estacionamento com ele. morta de frio, tendo uma conversa extremamente randômica que me causou uma bad trip fodida. DO NADA levanto sem olhar para trás, abandono o jovem liam neeson para sempre e entro num táxi. :~~

surpreendentemente, não mostro a bunda pro taxista nem sou pedida em namoro, de modos que chego em casa em perfeitas condições.

fim.

acho.

(editando porque né? já tá imenso mesmo.)

Aninha** diz: vc voltou comigo ontem?
 
raquel. diz: EU?

Aninha** diz: é
nao me lembro como vim pra casa
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

raquel. diz: HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
eu não, menina
vc sentou no chão do estacionamento e mostrou as calcinhas pro meu peguete, lembra? aí bruno surgiu e te carregou

Aninha** diz: aaaaaaaaaah kkkkkkkkk
lembrei

heh.

hm, acabou que o revertério era sinusite e minha noite nonsense foi cancelada porque se não podia beber, nem conviver com ar condicionado, nem fazer um descarrego na praia na manhã seguinte, não fazia muito sentido sair de casa.

(gente, me ocorreu que eu faço muitos posts falando de pereba e daqui a pouco vão me mandar email dizendo que sou hipocondríaca. tipo na época em que fiz um post enaltecendo o bob's barbecue e escreveram só pra me chamar de gorda. não sou hipocondríaca. juro. a única coisa que eu tenho é a rinite do mal, que vez ou outra descamba pra sinusite. e assim, sabiam que ambas podem ser causadas por... álcool? e eu aqui esse tempo todo morrendo de alergia muito mais do que de ressaca sem entender o que tinha a ver o cu com as calças. mermããão, meu nariz vai ca-ir, só isso que eu digo.)

bem. de todo modo é melhor ter sinusite movida a álcool do que ficar achando que peguei peste bubônica do defensor público falido. embora isso fosse exatamente o que eu merecia por não exercer o critério e catar pessoas na praça são salvador. not so sexy. ainda mais se você é uma escrota patológica que revira os olhos e bufa de maneira intermitente a cada frase pseudo engraçadinha do sujeito. não que ele pretendesse ser engraçado. acho. enfim, paciência para o flerte, não temos. 

pior ainda se a pessoa resolve zuar o que já não está muito bom e fala coisas do naipe:

- sou advogado. e escritor também, rs.

- ah, é? o que você escreve?
- nada ainda. :(

eu não lembro se esse foi o diálogo exato porque NÉ? nesse ponto já estava tão trabalhada no contorcionismo que tipo. meu celular tocou e era a linda blair me ligando e pedindo a vibe exorcista de volta.

(ainda que também ache válido e pense em levar essa apresentação para a vida. eu poderia dizer:

- oi, sou bióloga e faço ginástica rítmica embora mal consiga pular num pé só.
ou
- oi, sou bióloga e toco oboé nas horas vagas, mas ainda não encostei num.
ou ainda
- oi, sou bióloga.

RISOS.)

ai, já deu desse post. mas pra não acabar assim vou fazer mais um momento você sabia? e perguntar: vocês sabiam que existe um transtorno psiquiátrico chamado SÍNDROME DE PICA? e que não tem nada a ver com... bem... *órgãos sexuais*? pois existe, quem não acreditar dá um google. basicamente, é o desejo patológico de comer coisas impróprias. não pude averiguar se engloba pessoas também, mas REFLITÃO. se bobear eu tenho síndrome de pica e nem sei porque hello, tenho desejo patológico de comer pessoas impróprias há anos.

ha!

não force a barra, brooke shields!

sabe assim uma pessoa que só toma no cu? prazer.

eu tinha planos para uma noite no mínimo nonsense amanhã, e o que acontece? pego uma virose. e nem ao médico posso ir, porque toda a família está na rua piriguetando e não possuo reais para o combo táxi + consulta. bem, mentira. eu tenho o dinheiro da noite nonsense. mas se gastar, não posso ir. e se estiver doente amanhã, não posso ir também. mas se eu for ao médico hoje e amanhã estiver bem, terei gasto o dinheiro à toa.

eu posso continuar nessa linha. indefinidamente.

num momento de dúvida assim, quem poderia me orientar?

o personare, claro.

sendo que minha vida tá uma bosta tão grande que ele nem se digna mais a mandar os trânsitos astrológicos pro meu email. sendo também que na última vez que entrei no site estava on drugs ou sei lá, e quando ele perguntou como você gostaria de ser chamado? eu escrevi BROOKE SHIELDS.

(não tente entender. quando eu ligo meu celular aparece MEO COO! na saudação, e também não lembro de ter escrito isso)

bem. entrei lá esperando um trânsito astrológico que explicasse esse momento de zica, algo como "a lua em quadratura com saturno avisa que você beijou uma pessoa portadora de doenças infectocontagiosas", ou "seus planetas desistiram e você se fodeu", mas não. então tirei o tarô do dia. e foi um momento de pura delícia. acompanhem:

O 4 de Espadas como arcano de aconselhamento sugere que é aconselhável (hahaha, adoro uma redundância), ao menos por um tempo, que você assuma a importância de ficar na sua, ao invés de procurar companhia demais e entupir seu tempo com afazeres fúteis ou atividades sociais desnecessárias (tipo tomar 3 cervejas e agarrar um defensor público falido no meio do bar). Compreenda esta parada em sua vida não como paralisia, mas como um processo necessário ao seu desenvolvimento. Não force a barra, Brooke Shields! Há tempo para se divertir e tempo para a quietude, mas este momento demanda maior reflexão e meditação de sua parte. Busque um centro de tranqüilidade e evite afazeres excessivos que dispersam seu foco (gente, alguém avisa que se eu tivesse foco não estaria nessa situação). Se possível, converse com alguém mais próximo sobre as coisas que lhe incomodam (da última vez que tentei, acabei aos prantos embaixo de uma marquise na lapa. não foi uma experiência muito agradável.), pois a partir do diálogo tranqüilo você perceberá que muitas das coisas que você deseja mudar nos outros precisam primeiramente ser mudadas dentro de si (oi, TUDO?)!

tipo, tarô mais FAIL ever, se eu refletir mais 5 minutos acho que enfio uma gilete no cu de desespero, mas o que importa é que personare criou involuntariamente o melhor bordão de todos os tempos. não force a barra, brooke shields! é o novo senta lá, cláudia, uma pérola de sabedoria multiuso, se aplica a qualquer contexto. já mandei essa pra umas três pessoas hoje, obviamente nenhuma entendeu, foi puro amor. levarei para a vida.

eu tenho uma expressão para o que estou sentindo nesse momento, mas seria algo como gostaria de enfiar um lança chamas no cu e acender de tanta raiva, então deixa quieto. sexta-feira fui assistir whatever works e gente, eu muito sou o velho manco rabugento sociopata megalomaníaco neurótico prêmio nobel wannabe que ofende criancinhas e não tem capacidade nem pra se matar, mas sabe, me larrrrrrga. eu tô bem, tô maneira, tô legal, tô em paz com o meu eu. mas não, em vez disso nego resolve promover uma política de inclusão social e me convida pra fazer em grupo um seminário que eu faria perfeitamente bem sozinha. pra não ser desagradável eu aceito, e aí o que acontece?

- eu pergunto centenas de vezes como ficará a separação de temas, ninguém se manifesta.
- uma pessoa diz que quer ficar com os slides porque curte montar apresentação. agora ela manda avisar que vai se concentrar nos slides amanhã. oi, o seminário é amanhã.
- nego me manda texto pra revisar às dez e meia da noite de sábado. sem entrar no mérito de que eu já estava mei bêbada nessas alturas, gente, veja bem, ERRADO. ok se você não tem vida e acha válido pesquisar sobre pau brasil num sábado à noite, mas por favor, tenha dignidade suficiente para dissimular isso.
- às 23:45 avisam que vão mandar o texto definitivo. em seguida chegam 3 emails, nenhum com anexo.
- o quarto email vem com anexo, mas não é o texto definitivo. é uma merda qualquer sem formatação, a mesma merda que eu já recebi na noite de sábado.
- 00:30 uma bisca reclama que o texto não faz sentido e não vai revisar porque mora em petrópolis e precisa acordar cedo. EMA EMA EMA.
- esse texto, do qual todas falam, simplesmente não é mandado para mim.
- a mesma bisca reclama que eu escrevi uma referência errada e me manda consertar. curioso que ela escreveu um email de 30 linhas pra botar defeito nos outros, mas não pode acertar uma porra de um parênteses que enfiei no lugar errado. mais curioso ainda é que eu não poderia consertar nem se quisesse muito porque  - hit me baby one more time - não tenho o texto.



e eu tenho uma sensação forte de que todo mundo foi dormir e eu sou a única babaca que ainda está online esperando a merda do texto. mulher do chip feelings, sabe? vontade enorme de ir pra porta da casa de cada uma e gritar JOGA MEU TEXTOOOOOOO! O TEXTO É MEEEEEU, VOCÊS ROUBARAM O QUE É MEEEEEEU! ENFIA O PAU BRASIL NO RABO DA TUA MÃÃÃÃE. AQUELA PUUUUUTA.

mas né, não vai rolar. então voltamos ao início do post. lança chamas. aceso. no meu cu. porque vai, eu mereço.