não force a barra, brooke shields!

i'm a creep, i'm a weirdo

2010-09-27T22:22:00.000-02:00

e sei que ninguém. aguenta. mais., porém sinto que devo avisar que me mudei com os posts do tumblr e tudo de volta pro não sente ao meu lado.

eu e as vozes na minha cabeça vamos tentar sossegar lá por uns tempos. juro.

crrrrrrianças,

2010-07-14T17:33:00.000-02:00

como vocês devem ter notado, eu não consigo mais manter uma média digna de postagens aqui porque atualmente mal tenho uma vida. tô meio enjoadinha do blogspot também, admito, queria tentar outras coisas. ou vai ver é só aquele conhecidíssimo surto semestral que me faz procurar um cantinho mais acolhedor.

enfim, o fato é que eu tava preferindo administrar o tumblr ao blog, então pensei que uma solução legal seria juntar ambos. pode ser divertido, pode ser que fique um cu. sou eu, né. nunca se sabe.

tudo isso pra dizer que estamos atendendo temporariamente no #FAIL, que SIM, é um tumblr, e SIM, eu sei que geralmente não se posta texto em tumblr, então vamos simplesmente pular essa parte em que todo mundo resmunga eternamente.

este blog voltará às atividades quando me der na telha.
vejo vocês por lá.

:*

2010-06-13T01:02:00.001-02:00

ai, gente, que loucura, tanta coisa acontecendo na minha vida...

BRINKS.

só queria dizer que (a) tô viva, (b) vou sentar a bunda pra postar assim que minha prova prática de bioquímica passar (orações são bem vindas) e (c) hoje eu tava em pé no 583 cheio. e sentado bem diante de mim tinha um cara de boné. mas não era um boné qualquer: era um boné ORIGINAL de uma loja-tosca-whatever-que-vende-bonés.

- mas como você sabe que era original, brooke shields?

aaaaah, essa é que é a parte boa. porque tinha uma etiqueta plástica REDONDA E PRATEADA na aba do boné, onde se lia original product sbrubbles. e o sujeito achou de bom tom deixá-la ali pra mostrar que, sei lá, é uma pessoa que luta contra a pirataria. ou é só um tosco que precisa provar a todos os habitantes do 583 cheio que tem cacife pra comprar um boné. e essa sena* foi tipo o ponto alto do meu dia. ou seja. da próxima vez que eu sumir, pensem que posso estar apenas poupando vocês de ler um troço desses.

tchau, até terça.

(* eu sei que a piada da sena já perdeu a graça há séculos, mas agora vou escrever assim só de birra com as pessoas que me sençuraram.)

(e se não entenderam que isso também é uma piada, puta que me pariu, se matem.)

meu dia em 3 Senas

2010-05-27T22:26:00.000-02:00

sena #1
minha mãe entra no meu quarto com toda a graça e leveza típicas da família, me acorda e pergunta:

- você já pegou o duda?

aí, né, tive um devaneio.

duda... duda... sei lá se eu peguei o duda, gente. isso é coisa que se pergunte? provavelmente peguei *algum* duda porque né, questão de probabilidades. mas quem é duda? e por que minha mãe está perguntando do duda? porque pegar ok, mas contar pra mãe já é meio exagerado e... aaaaaaaaah, tá.

não era PEGAR o duda e sim PAGAR o duda, também conhecido como o imposto-dos-doentes-mentais-que-tacam-documentos-na-privada. ok, bora pro itaú pagar o duda então. entrei no banco, a porta giratória travou. a minha cara de OPS fez jus à da vaca do layout, porque alô, eu carrego uma faca na mochila. e fiquei ali pensando como deveria proceder pra botar a faca na bandejinha sem parecer muito doida. nisso o segurança me manda colocar na bandeja celular e chaves. botei sem a menor fé e... a porta destravou e eu entrei normalmente.

o que essa experiência nos acrescenta? celulares e chaves são muito mais mortíferos do que facas (e garfos, aliás, tenho um garfo também). se um meliante partir pra cima de vocês com um celular na mão FODEU, mas se só tiver uma faca relaxem que tá tranks.

pago o duda, damos prosseguimento à segunda tarefa do meu dia agitadíssimo: pegar minhas muambas victoria's secret no centro da cidade. o que nos leva à

sena #2

não tenho o hábito de comprar nada pela internet, mas a combinação de preços honestos + retirada do produto em mãos foi tentadora demais. fiz uma compra pequena só pra testar, recebi os dados da entrega por email e lá fui eu. andei, andei, andei, tá errado, volta, não é possível, olha aqui o número, comofas porque OI? o endereço que me mandaram por email é de um batalhão da pm.

aí, né, tive (mais) um devaneio.
é pegadinha. só pode ser pegadinha. não, pior! é uma dessas reportagens denúncia. eu entrei num esquema de contrabando & lavagem de dinheiro, vou ser presa a qualquer momento e domingo vou aparecer no fantástico com quadradinhos na cara e voz de pato falando "eu não sei o que aconteceu. fui envolvida no esquema. eu sou inocente. só queria um gloss."

mas não, gente, o endereço estava certo, era ali mesmo. comprei muamba dentro do batalhão da pm, fenomenal. e olha, recomendo com força, hein. pretendo voltar lá em breve pra ~~dar um salve pros puliça~~ adquirir mais coisinhas.

o que essa experiência nos acrescenta? não basta ter qualificações positivas no mercado livre. precisa ter o psicotécnico também porque nego. não tem. noção.

sena #3

saio leve e feliz do batalhão com minhas aquisições e vou andando pela rua. em dado momento aparece um homem vindo no sentido contrário. ele anda rápido, em linha reta e direto pra cima de mim. fico meio sem reação, primeiro porque comprar qualquer coisa me dá tipo um barato, segundo que não dava tempo de desviar. e se tem coisa que me constrange é ficar naquele vai-não-vai, praticamente dançando quadrilha no meio da rua. pois bem. o homem segue reto até mim, abaixa a cabeça e grita:

- ANDA COM ISSO, MULHER!

aí sim, desvia e segue seu caminho.

o que essa experiência nos acrescenta? absolutamente nada. só botei aí pra provar mais uma vez que eu não *procuro* esse tipo de coisa/pessoa. eu sou achada.

e esse foi o meu dia, pessoal.

obrigada, voltem sempre.

pequeno manual da conduta ébria

2010-05-23T15:13:00.001-02:00

1. negue. negue tudo. negue sempre. negue gostoso. não fui eu, não sei, não vi, não conheço, não fumo, não bebo, não dou, eu nem tava lá, sua louca!

2. se você usa algum patuá/amuleto, não invente de fazer a desapegada e se livrar do traste no meio do salão. três horas mais tarde a onda vai passar (ou bater, sei lá, tudo é muito relativo) e você vai querer aquela merda de volta.

3. se sua identidade cair na privada, não peça à tia da limpeza que a pesque de volta e guarde num saquinho. tire a segunda via.

4. se estiver com uma pessoa legal, evite gritar meu deeeus, fui assaltada/espancada/estuprada/abduzida! primeiro porque QUIRIDA, isso são só as vozes na sua mente. segundo que a pessoa legal pode ficar um pouco assustada e fugir.

5. não dê seu telefone para geral. no dia seguinte seu celular vai parecer o chat amizade, com muita gente bonita num clima de total azaração. e você não lembrará de ninguém, claro.

6. não pegue gays. sério, raquel, já deu de fetiche, chega de pegar gay.

7. o funk é uma estratégia utilizada pelas casas noturnas depois das 5 da manhã para indicar aos frequentadores o momento de ir embora. o funk não é - repito, não é! - um momento de confraternização.

8. não deixe o staff enlouquecido procurando coisas que você não perdeu, apenas esqueceu momentaneamente onde estavam (tipo a identidade na privada).

9. deixe a merda do seu all star preto mulambento em casa, ou continuará ouvindo "ih, meus amigos disseram para eu nem perder tempo vindo falar contigo, acharam que tu era sapatão".

10. culpe o risole de camarão pelo inchaço bizarro que aquele doente mental deixou na sua boca quando achou que você curtia um carinho hardcore. se não for possível, volte ao item 1: não tem nada inchado aqui, sua louca!

11. não compre lanchinho pro motorista de táxi só porque ele estava ouvindo muse. você não é rica, caralho.

e por último: se não conseguir seguir o manual, faça a serena e fique fora de circulação por alguns dias. considerando que nem identidade você tem nessas alturas, não é como se lhe restassem muitas opções, mesmo.

2010-05-21T19:05:00.001-02:00

professor de bioquímica (ele de novo) passa pela minha mesa antes de distribuir as provas e pergunta:

- e então, tudo bem?

- vou saber dentro de instantes, quando você entregar essa *coisa* aí.

- ah, sim. mas está melhor, né? dá pra perceber. da outra vez você estava meio assim, agora você está luminosa.

- ai, brigadannn.

e lá vai ele buscar as provas. no mesmo segundo biologuinho tomba elegantemente a cabeça na minha mesa e anuncia:

- ele querrrr te comerrrrr.

- que isso, gente. você não me conheceu ano passado. eu tava mesmo só o pó, vinha pra aula cheia de lorax e ficava sentada na última cadeira com uma cara abstrata, tipo monalisa. traumatizei o homem para a vida.

- monalisa coisa nenhuma. ele querrr te comerrrrr.

- amigo, siliga, por deus. ele me chamou de *luminosa*. isso é praticamente o equivalente de subir na mesa e, sei lá, peidar glitter. quem quer comer mulher não chama de luminosa, ALÔ.

- mas que querrrr te comerrr, isso querrr.

e a parte triste da história é que o cara em questão é tipo cosplay do seu madruga, sabe? mas sei lá, faz tanto tempo que ninguém querrrr me comerrrrr, que não consegui nem ficar *aborrecida*. haha.

2010-05-15T20:08:00.003-02:00

gente. geeente. aniversário da minha irmã ontem. fui assim meio cabisbaixa porque né, achei que seria meio boring sentar pra beber com uma galera (bem) mais velha do que eu, colegas de trabalho dela, as chefes, uma coisa meio burocrática, todo mundo mantendo uma postura e tal. cara, vocês NÃO IMAGINAM A MINHA ALEGRIA quando após o terceiro chopp todas viraram putas desreprimidas e começaram a perder a linha de uma forma jamais antes vista, com direito à professora da minha sobrinha tacando. batata frita. nas pessoas.

queria narrar a noite toda para deleite de vocês, mas oi, obviamente não lembro muita coisa. fiquem então com o top melhores momentos numa ordem (acho eu) cronológica.

saio do bar, entro na boate e faço uma vistoria no ambiente elegendo alguém pra ficar obcecada. quando é difícil decidir geralmente opto por alguém que me lembre outra pessoa, um critério obviamente vago, confuso e que costuma dar zica. enfim, o cara lembrava assim um liam neeson na casa dos 30, isso é tudo o que vocês precisam saber.

(hm, talvez vocês também devam saber que eu daria fácil pro liam neeson. só pra contextualizar.)

o jovem liam neeson me ignora solenemente e eu resolvo dar close no balcão do bar. começa o freak show.

chato #1 me encara e vem.

- eu estava reparando nas unhas dos seus pés...

- para tudo.

- ahn?

- não fala mais nada. por favor. começou mal, a tendência é piorar, melhor parar por aqui.

- mas eu queria dizer...

- amigo, eu passo quarenta minutos esfumando olho pra você vir aqui dizer que tava reparando NAS UNHAS DOS MEUS PÉS. eu não quero que você complete o raciocínio. sério.

- mas...

- SÉRIO.

chato #2 me encara e vem.

- posso saber seu nome?

- é irrelevante.

- oi?

- irrelevante. tanto faz. me chama do que você quiser, nunca mais vou te ver mesmo.

- ...

- mas você não quer saber meu nome?

- eu? eu não.

jovem liam neeson me encara e... NADA.

atravesso a pista de dança elegantemente, me penduro no pescoço da minha irmã e grito "aqui todo mundo é alguma coisa, amaury". ela não compreende a citação, se emociona, me beija e diz que me ama. /qqqqqqqqq

jovem liam neeson chega nimim. agradeço a graça alcançada.

depois de muito beijinho e amorzinho, jovem liam neeson resolve explicar que demorou pra tomar a iniciativa porque tem namorada. pqp vcs. agradeço muito a honestidade tardia, explico que não darei prosseguimento à função porque faz mal pro karma pegar o homem alheio e passo o resto da noite gritando ADÚLTERO! ADÚLTERO! todas as vezes em que o encontro. jovem liam neeson é uma pessoa sossegada e não se importa muito.

minha irmã acha de bom tom mostrar a calcinha nova para toda e qualquer pessoa que entra no banheiro. saio do banheiro e acho oportuno arrancar as bolas da decoração da festa e estourá-las dando encontrões nas pessoas.

jovem liam neeson que seguia firme no stalking se aproxima, eu grito ADÚLTERO! e estouro uma bola nele. usando os peitos. classe e elegância, a gente vê por aqui.

*grande lapso temporal aqui.*

depois do grande lapso temporal, esbarro com o jovem liam neeson na saída do banheiro e penso que né, custa nada gritar ADÚLTERO! mais uma vez. tento gritar e não sai nada, n.a.d.a., minha voz sumiu (e até agora não voltou, a propósito. certeza que foi voodoo do homem do pé). jovem liam neeson ri litros porque não posso mais gritar com ele. e ai... karma é uma coisa tão relativa, não é mesmo, minha gente? voltamos a nos pegar.

*outro grande lapso temporal, durante o qual lembro muito vagamente de ter explicado o conceito da síndrome de pica pra chefe da minha irmã. ma oe.*

saio correndo do banheiro DESESPERADA catando as pessoas pelo braço e dizendo "perdi tudo o que tinha nos bolsos! perdi tudo o que tinha nos bolsos! perdi a consumação, meu deeeus!", até vir alguém com muito jeitinho explicar que ALOKA, não tinha nada nos meus bolsos. haha.

pago a conta, cato o jovem liam neeson e passo mais de uma hora sentada no estacionamento com ele. morta de frio, tendo uma conversa extremamente randômica que me causou uma bad trip fodida. DO NADA levanto sem olhar para trás, abandono o jovem liam neeson para sempre e entro num táxi. :~~

surpreendentemente, não mostro a bunda pro taxista nem sou pedida em namoro, de modos que chego em casa em perfeitas condições.

fim.

acho.

(editando porque né? já tá imenso mesmo.)

Aninha** diz: vc voltou comigo ontem?

raquel. diz: EU?

Aninha** diz: é
nao me lembro como vim pra casa
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

raquel. diz: HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
eu não, menina
vc sentou no chão do estacionamento e mostrou as calcinhas pro meu peguete, lembra? aí bruno surgiu e te carregou

Aninha** diz: aaaaaaaaaah kkkkkkkkk
lembrei

heh.

2010-05-06T22:13:00.002-02:00

hm, acabou que o revertério era sinusite e minha noite nonsense foi cancelada porque se não podia beber, nem conviver com ar condicionado, nem fazer um descarrego na praia na manhã seguinte, não fazia muito sentido sair de casa.

(gente, me ocorreu que eu faço muitos posts falando de pereba e daqui a pouco vão me mandar email dizendo que sou hipocondríaca. tipo na época em que fiz um post enaltecendo o bob's barbecue e escreveram só pra me chamar de gorda. não sou hipocondríaca. juro. a única coisa que eu tenho é a rinite do mal, que vez ou outra descamba pra sinusite. e assim, sabiam que ambas podem ser causadas por... álcool? e eu aqui esse tempo todo morrendo de alergia muito mais do que de ressaca sem entender o que tinha a ver o cu com as calças. mermããão, meu nariz vai ca-ir, só isso que eu digo.)

bem. de todo modo é melhor ter sinusite movida a álcool do que ficar achando que peguei peste bubônica do defensor público falido. embora isso fosse exatamente o que eu merecia por não exercer o critério e catar pessoas na praça são salvador. not so sexy. ainda mais se você é uma escrota patológica que revira os olhos e bufa de maneira intermitente a cada frase pseudo engraçadinha do sujeito. não que ele pretendesse ser engraçado. acho. enfim, paciência para o flerte, não temos.

pior ainda se a pessoa resolve zuar o que já não está muito bom e fala coisas do naipe:

- sou advogado. e escritor também, rs.

- ah, é? o que você escreve?
- nada ainda. :(

eu não lembro se esse foi o diálogo exato porque NÉ? nesse ponto já estava tão trabalhada no contorcionismo que tipo. meu celular tocou e era a linda blair me ligando e pedindo a vibe exorcista de volta.

(ainda que também ache válido e pense em levar essa apresentação para a vida. eu poderia dizer:

- oi, sou bióloga e faço ginástica rítmica embora mal consiga pular num pé só.
ou
- oi, sou bióloga e toco oboé nas horas vagas, mas ainda não encostei num.
ou ainda
- oi, sou bióloga.

RISOS.)

ai, já deu desse post. mas pra não acabar assim vou fazer mais um momento você sabia? e perguntar: vocês sabiam que existe um transtorno psiquiátrico chamado SÍNDROME DE PICA? e que não tem nada a ver com... bem... *órgãos sexuais*? pois existe, quem não acreditar dá um google. basicamente, é o desejo patológico de comer coisas impróprias. não pude averiguar se engloba pessoas também, mas REFLITÃO. se bobear eu tenho síndrome de pica e nem sei porque hello, tenho desejo patológico de comer pessoas impróprias há anos.

ha!

não force a barra, brooke shields!

2010-05-06T00:24:00.003-02:00

sabe assim uma pessoa que só toma no cu? prazer.

eu tinha planos para uma noite no mínimo nonsense amanhã, e o que acontece? pego uma virose. e nem ao médico posso ir, porque toda a família está na rua piriguetando e não possuo reais para o combo táxi + consulta. bem, mentira. eu tenho o dinheiro da noite nonsense. mas se gastar, não posso ir. e se estiver doente amanhã, não posso ir também. mas se eu for ao médico hoje e amanhã estiver bem, terei gasto o dinheiro à toa.

eu posso continuar nessa linha. indefinidamente.

num momento de dúvida assim, quem poderia me orientar?

o personare, claro.

sendo que minha vida tá uma bosta tão grande que ele nem se digna mais a mandar os trânsitos astrológicos pro meu email. sendo também que na última vez que entrei no site estava on drugs ou sei lá, e quando ele perguntou como você gostaria de ser chamado? eu escrevi BROOKE SHIELDS.

(não tente entender. quando eu ligo meu celular aparece MEO COO! na saudação, e também não lembro de ter escrito isso)

bem. entrei lá esperando um trânsito astrológico que explicasse esse momento de zica, algo como "a lua em quadratura com saturno avisa que você beijou uma pessoa portadora de doenças infectocontagiosas", ou "seus planetas desistiram e você se fodeu", mas não. então tirei o tarô do dia. e foi um momento de pura delícia. acompanhem:

O 4 de Espadas como arcano de aconselhamento sugere que é aconselhável (hahaha, adoro uma redundância), ao menos por um tempo, que você assuma a importância de ficar na sua, ao invés de procurar companhia demais e entupir seu tempo com afazeres fúteis ou atividades sociais desnecessárias (tipo tomar 3 cervejas e agarrar um defensor público falido no meio do bar). Compreenda esta parada em sua vida não como paralisia, mas como um processo necessário ao seu desenvolvimento. Não force a barra, Brooke Shields! Há tempo para se divertir e tempo para a quietude, mas este momento demanda maior reflexão e meditação de sua parte. Busque um centro de tranqüilidade e evite afazeres excessivos que dispersam seu foco (gente, alguém avisa que se eu tivesse foco não estaria nessa situação). Se possível, converse com alguém mais próximo sobre as coisas que lhe incomodam (da última vez que tentei, acabei aos prantos embaixo de uma marquise na lapa. não foi uma experiência muito agradável.), pois a partir do diálogo tranqüilo você perceberá que muitas das coisas que você deseja mudar nos outros precisam primeiramente ser mudadas dentro de si (oi, TUDO?)!

tipo, tarô mais FAIL ever, se eu refletir mais 5 minutos acho que enfio uma gilete no cu de desespero, mas o que importa é que personare criou involuntariamente o melhor bordão de todos os tempos. não force a barra, brooke shields! é o novo senta lá, cláudia, uma pérola de sabedoria multiuso, se aplica a qualquer contexto. já mandei essa pra umas três pessoas hoje, obviamente nenhuma entendeu, foi puro amor. levarei para a vida.

2010-05-03T02:13:00.001-02:00

eu tenho uma expressão para o que estou sentindo nesse momento, mas seria algo como gostaria de enfiar um lança chamas no cu e acender de tanta raiva, então deixa quieto. sexta-feira fui assistir whatever works e gente, eu muito sou o velho manco rabugento sociopata megalomaníaco neurótico prêmio nobel wannabe que ofende criancinhas e não tem capacidade nem pra se matar, mas sabe, me larrrrrrga. eu tô bem, tô maneira, tô legal, tô em paz com o meu eu. mas não, em vez disso nego resolve promover uma política de inclusão social e me convida pra fazer em grupo um seminário que eu faria perfeitamente bem sozinha. pra não ser desagradável eu aceito, e aí o que acontece?

- eu pergunto centenas de vezes como ficará a separação de temas, ninguém se manifesta.
- uma pessoa diz que quer ficar com os slides porque curte montar apresentação. agora ela manda avisar que vai se concentrar nos slides amanhã. oi, o seminário é amanhã.
- nego me manda texto pra revisar às dez e meia da noite de sábado. sem entrar no mérito de que eu já estava mei bêbada nessas alturas, gente, veja bem, ERRADO. ok se você não tem vida e acha válido pesquisar sobre pau brasil num sábado à noite, mas por favor, tenha dignidade suficiente para dissimular isso.
- às 23:45 avisam que vão mandar o texto definitivo. em seguida chegam 3 emails, nenhum com anexo.
- o quarto email vem com anexo, mas não é o texto definitivo. é uma merda qualquer sem formatação, a mesma merda que eu já recebi na noite de sábado.
- 00:30 uma bisca reclama que o texto não faz sentido e não vai revisar porque mora em petrópolis e precisa acordar cedo. EMA EMA EMA.
- esse texto, do qual todas falam, simplesmente não é mandado para mim.
- a mesma bisca reclama que eu escrevi uma referência errada e me manda consertar. curioso que ela escreveu um email de 30 linhas pra botar defeito nos outros, mas não pode acertar uma porra de um parênteses que enfiei no lugar errado. mais curioso ainda é que eu não poderia consertar nem se quisesse muito porque - hit me baby one more time - não tenho o texto.

e eu tenho uma sensação forte de que todo mundo foi dormir e eu sou a única babaca que ainda está online esperando a merda do texto. mulher do chip feelings, sabe? vontade enorme de ir pra porta da casa de cada uma e gritar JOGA MEU TEXTOOOOOOO! O TEXTO É MEEEEEU, VOCÊS ROUBARAM O QUE É MEEEEEEU! ENFIA O PAU BRASIL NO RABO DA TUA MÃÃÃÃE. AQUELA PUUUUUTA.

mas né, não vai rolar. então voltamos ao início do post. lança chamas. aceso. no meu cu. porque vai, eu mereço.

2010-04-30T00:57:00.002-02:00

não, aí que eu e pedro somos pessoas facinhas e hoje achamos que a boa era sensualizar no chat uol. porque né, CRITÉRIO PRA QUÊ?

e eu não sei usar essas coisas, sou escrota demais, debocho das pessoas, não entendo as abreviações. fui mandar um sorrisinho, em vez de :) digitei :0 e o cara entrou numa que eu tava oferecendo um boquete, ANFÃ. pra não perder a viagem engrenei um papo com um artista plástico bissexual psicodélico maconheiro que ~~só perguntava sobre o meu cu~~ muito me queria, e estou lá dando pinta como se não houvesse amanhã quando de repente me chega a seguinte mensagem:

toilet man faminto (reservadamente) fala para (hahaha, brincou que eu vou botar meu apelido tosco de chat aqui, néam?): ...me desculpe SRA...sei que sou um nada...sou um escravo banheiro real e com experiência SRA...preciso muito de alimentação ...a SRA poderia me ajudar?....eu lhe imploro...por favor...

TOILET.

MAN.

(faminto, ainda por cima)

toilet man faminto (reservadamente) fala para (hahaha, não conto, não conto, não conto!): a SRA me alimentaria como escravo banheiro da SRA?

pedro diz:

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECAAAAAAAAAAAAA

BLOQUEIA

BLOQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIA

aí eu mandei um thanks, but no thanks, e toilet man ficou tristíssimo.

toilet man faminto (reservadamente) fala para (LERO-LERO!): poxa...nem com urina SRA?

r. diz:

GENTE, EU JURO QUE MIJARIA NESSA PESSOA SE PUDESSE

pedro diz:

ECA ECA ECA ECA ECA

sai sai sai sai sai sai sai sai sai sai dai

r. diz:

não, melhor, fingiria que ia mijar, e na hora pegaria um penico SÓ DE BIRRA

HAHAHAHAHAHHAHAHHAAAAHAHAHAHAHAHAHAH

pedro diz:

eca, cara, eca

HAHAAHHAHHAHAHHAAHAHAHAHAHAHA

gente

a gente ta NO BATE PAPO DO UOL

o quão loser a gente é?

eis a questão, amigo. NÃO. HÁ. LIMITES.

2010-04-29T00:39:00.000-02:00

eu deveria estar estudando, MAS. peixes, né. tipo a prova viva de que até o divino às vezes pesa a mão nas dorgas sintéticas e faz umas coisas assim sem o menor critério. nada contra peixes, taí smokey joe calling at the station até hoje, comprovando minha dedicação. mas tem umas coisas que sinceramente escapam à minha compreensão. tipo lophiiformes. gente, tá no tédio em casa dá um google em lophiiformes, é garantia de perturbação mental por horas. e o linguado? alô, deus, O QUE É O LINGUADO? alô, disney, no que vocês estavam pensando quando fizeram a pequena sereia? gerações crescem acreditando que o linguado é assim.

e na real ele é ASSIM.

biologia, gerando decepção em minha vida desde 2007 (e contando)

constrangimento do dia

2010-04-27T13:00:00.002-02:00

estou eu arrumando minhas coisas no intervalo e vem o professor de bioquímica me cercando pra perguntar se "dessa vez eu estou conseguindo".

errr... oi?

- porque eu me lembro que da outra vez você ficou meio assim... com uma dificuldade.

(super abaixando a voz pra ninguém em volta escutar. porque né, se ele não avisar ninguém vai perceber que eu tenho dificuldades *na vida*)

- olha, professor, pra ser honesta dificuldade eu tenho agora, né? da outra vez minha média foi 1. UM.

isso que eu fiz a matéria há 2 semestres. já mudei de cor/corte de cabelo umas 3 ou 4 vezes de lá pra cá. pouco assistia aula. e ele lembrava de mim e do meu - cof - desempenho.

bom, que eu traumatizo as pessoas não é muita novidade. mas com a minha burrice, assim, acho que foi a primeira vez.

2010-04-25T22:40:00.001-02:00

a melhor piada sempre vai ser aquela que preciso contar em off no msn, porque se jogar aqui vai dar zica. muito injusto isso. então vou apenas resumir o grande FAIL que se abateu sobre minha vida no geral e o dia de ontem em particular com uma frase:

eu chorei tanto, mas tanto, mas TANTO dentro do táxi, que o motorista esgotou todos os argumentos pra me consolar e ao fim da viagem me pediu em namoro.

fim.

(JURO POR DEUS. e não, não foi o mesmo que viu minha bunda na madrugada de quinta.)

2010-04-24T16:50:00.001-02:00

quando eu estava na segunda série tinha um garoto extremamente freak na minha turma chamado túlio. o túlio era chato pra caralho. implicante. gostava de cutucar, puxar cabelo, zoar o meu uniforme. me perturbava a aula inteira, me botava mil defeitos - e eu enlouquecia, claro. ficava possuída de ódio, mais ainda porque era uma criança toda classuda (hahahaha, juro, não perguntem como acabei assim) e não podia perder a linha no meio da aula. mas quando se aproximava a hora do recreio esse ódio ia se transformando numa euforia sem limites. porque a hora do recreio era a hora de espancar o túlio.

saca filme de presídio, que o preso mais neurótico vem batendo nas grades pra intimidar? era eu. igualzinho. eu ia batendo nas mesas até chegar no lugar do túlio. nisso ele já estava choramingando. a abordagem geralmente consistia em agarrá-lo pelos cabelos e tacar a cabeça dele no tampo da mesa. depois eu avisava que estava indo pro pátio e ele devia ir junto, pra apanhar bastante.

curioso é que ele sempre ia. sempre. maluco dos infernos. sim, porque ele poderia ficar na sala, ou pedir ajuda. mas não. de alguma forma obscura ele *queria* isso. desejava esse momento. acho que era a única hora do dia em que ele ganhava alguma visibilidade.

esse ciclo durou uns bons meses, até que os pais resolveram tirá-lo da escola. não creio que tenha resolvido grandes coisas. hoje dá pra ver que a escola era o menor dos problemas dele.

o foda é que a gente cresce mas o mundo continua cheio de túlios. gente que só obtém prazer quando consegue arrancar o seu pior. que mina sua educação, seus princípios, sua serenidade. que força a sua raiva para alimentar-se dela. eu voltei a perder as estribeiras com gente assim depois de adulta. fisicamente, inclusive. e recebi o troco mais de uma vez, porque túlios adoram um revanchismo. então agora eu passo longe. eu olho pro outro lado, mordo a língua três vezes. eu não espanco mais túlios na hora do recreio. não porque não queira, mas porque é pra isso que eles vivem, e sem isso eles não são nada.

mas às vezes, puta que pariu, que vontade que dá.

essa sou eu me divertindo (NOT)

2010-04-22T16:49:00.001-02:00

eu tenho duas teorias bem simples: se você precisa *dizer* que é adorável, é porque provavelmente não é.

e se você perde tempo postando fotos da sua bunda estranha na internet e especulando sobre a vida sexual de desconhecidos, é possível que a sua esteja bem ruim das pernas.

enfim, só teorias.

foi meio que engraçado por dois dias, mas a linha entre o excêntrico e o grotesco é tênue. foda que tem gente que não sabe disso.

beijo pras pessoas de fato adoráveis, ricas e poliglotas.

pros maníacos não.

2010-04-19T23:49:00.001-02:00

r. diz (21:46):

ADIVINHA QUEM AINDA EXISTE

pedro diz (21:46):

SOUVENIR?

r. diz (21:47):

HAHAHAHAHAHA

por isso que eu te amo

recebi um pedido de doação de sangue pro pai dele

(wtf, né mermão? nem a vacina da gripe eu tive culhão de tomar, vê bem a minha cara de quem doa sangue)

pedro diz (21:47):

HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAA

DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELS

mas gemza

r. diz (21:48):

mas o curioso é que o email não tem erros de português!

pedro diz (21:48):

to em POLVO ROSA

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT

2012

HELP @APLUSK

SOCORRO

CORRÃO PARA AS MOMTAHNAS

r. diz (21:48):

HAHAHAHAHAHAHAH

comofas com a vontade de responder?

pedro diz (21:49):

gente

to em SHOCKS

r. diz (21:50):

e tipo, responder o q?

"uau, seu pai tá internado há um mês e três semanas? barrou a minha avó, hein. ela ficou um mês. mas morreu. não que eu ache que seu pai vai morrer. whatever. me liga, quero te pegar."

pedro diz (21:50):

HHAAAHHAHAHAHHAHAHHAHHAHHAHAAHHAHAAAAHH

meeeeu

como isso aconteceu?

e o mais importante

COMO TÁ TUDO CERTO?

será q ele usou o word? ou o chrome e o dicionário e corretor ortográfico dele?

ah, o mundo das possibilidades

ce vai postar isso no blog, né?

é tipos algo que TEM QUE SER CONTADO

r. diz (21:51):

ah, o mundo do meu cu piscante

pedro diz (21:51):

AHSUAHSHASHAUHSAUHSUAHSUHASUAHSAUSHAAHSAUSAHSU

r. diz (21:52):

tipos que eu tô num ESTADO que se ele escrevesse "meu pai teve um pobrema nos nelvo" eu ia me empolgar igual

pedro diz (21:52):

ai, acho que vc deveria oferecer seu sangue em troca de um encontro, daí sipega com ele, e depois diz que tem fobia de agulha

r. diz (21:52):

nem peso pra doar sangue eu tenho

aliás, ME CHAMOU DE GORDA

e gente, o que somos nós conjecturando?

pedro diz (21:54):

né?

dois neuróticos

r. diz (21:54):

um email não apaga uma preguissa

nem uma salcicha

não vou ficar aqui imagressendo de anciedade

pedro diz (21:54):

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH

mas gemte

acho que vc super deveria marcar alguma coisa com ele, pra ver como ele está depois desses anos

r. diz (21:55):

hahaha, sensibilidade kd

o pai dele tá internado há 2 meses e só voltou a falar essa semana

gente, vou postar essa conversa, hahahahhahaha

pedro diz (21:56):

ai, vc TEM q postar

ai cara, o que é a gente, hein?

r. diz (21:57):

pessoas com imaginação hiperativa e muito tempo livre

pedro diz (21:57):

né?

a gemte somo sen vida? (homenági al recusitado souvnir)

r. diz (21:58):

"souvnir", hahahahah

2010-04-17T03:13:00.001-02:00

olá. eu e smokey joe continuamos vivos até o presente momento. a má notícia é que ele parece ter tido alguma lesão cerebral e agora nada todo torto e aleatório. a boa notícia é que se eu tive alguma lesão cerebral por causa da peste ninguém vai notar, porque torta e aleatória já sou. a outra boa notícia é que estou embarcando dentro de algumas horas pro show do placebo em são paulo, e a combinação sono + jejum alcoólico de quase 3 meses + amizade com um bando de freak pescado na comunidade do placebo brasil = BOSTA. e bostas geralmente rendem as melhores histórias.

a grande questão é se eu vou conseguir *lembrar*.

(se algum desgarrado for ao show e quiser ser meu novo melhor amigo de infância, manda um email para starsandtopsoil@hotmail.com ou deixa recado no twitter. :* )

2010-04-09T03:45:00.002-02:00

ALÔ VOCÊ que até segunda-feira achava que essa história de aquecimento global era devaneio de ecologuinho chato que pesou a mão na ayahuasca. se você acredita que não precisa pegar o papelzinho que deixou cair no chão porque "é tão pequenininho", ou se você fuma na rua e joga a guimba do seu cigarro no bueiro achando que ela vai virar glitter, opa, vai tomar no meio do teu cu, porque você contribui para que cagadas desse tipo aconteçam.

o fato é que eu estou meio de mau humor porque depois de passar sete horas ensopada dentro de uma van na leopoldina peguei algum tipo de peste. mas eduardo paes mandou evitar deslocamentos desnecessários e não tem nada mais desnecessário do que sair de casa me arrastando até o copa d'or pra ouvir que estou com virose, portanto conto com vocês, pessoas dotadas de vasta experiência em episódios de house e grey's anatomy, para me ajudar a fechar um diagnóstico.

os sintomas são:

- febre

- tosse
- dor nas costas
- urticárias aleatórias

e eu estou com uma certa dificuldade em separar o que é resfriado, h1n1, leptospirose e intoxicação por excesso de chocolate.

* quem acertar ganha como brinde a honra de me acompanhar pra tomar a vacina do porco e ver o ESCÂNDALO que eu faço quando me deparo com uma agulha.

2010-04-07T21:54:00.007-02:00

o meu direito de expressão está sendo constantemente usurpado pela light e pela net, mas eu queria de coração mandar aquele salve pra galera da fundação cacique cobra coral que, toda trabalhada na escola paulo coelho de meteorologia, pode interferir no clima, mas agora não. recomendo a todos que estiverem ilhados em casa que aproveitem os momentos de ócio indo diretamente ao site da fundação, que é assim de uma delícia ímpar. logo de cara ficamos sabendo que o cacique cobra coral já foi também galileu galilei e abraham lincoln em vidas anteriores, mas nos dias atuais é incorporado por uma avulsa chamada adelaide whatever, fazendo-a prever... absolutamente nada. se você ainda não se acabou de rir, acrescento que quem intermediou toda a operação foi o espírito do padre cícero, que - ora puxa, imagine só - incorporava quando em vez o pai de adelaide. OU SEJA, a família toda é chegada numa subcelebridade do reino espiritual. queria também deixar registrado que estou digitando essa merda desse parágrafo pela terceira vez, o que nos faz pensar que o cacique cobra coral obtém no rancor todo o sucesso que não conseguiu como interceptador de chuvas.

e agora chega, porque desde que a luz voltou meu computador está fazendo um barulho de geladeira. o que significa que ou ele incorporou o espírito do cacique refrigerador brastemp, ou vai foder algo muito em breve.

beijo pra todo mundo que tá aí NOIADO achando que pegou leptospirose (oi, prazer).

smokey joe is calling at the sta-a-tion

2010-04-04T00:28:00.000-02:00

contrariando todas as expectativas, smokey joe não partiu para o grande oceano nessa madrugada. de modos que a questão semana santa x piadas duvidosas envolvendo peixes foi obscurecida por outra mais útil: que que eu faço, minha gente?

e olha, vou confessar que se ele morrer agora eu nem vou conseguir ficar muito chateada, porque um ser que me proporcionou a seguinte conversa merece descansar em paz.

Carolina! diz:

você sabe que eu não sou a pessoa mais recomendada para opinar.....?

não sobrou peixe nenhum aqui

r. diz:

cara, não é como se eu tivesse *opção*, não tem uma grande variedade de consultores em peixes me oferecendo ajuda nesse momento

mas eu lembro que você chegou a tentar o negócio do óleo na ração
(o que me parece extremamente nojento, mas vá)
e queria checar, porque estou saindo de casa agora pra comprar

Carolina! diz:
tentei
e eles comeram
mas depois morreram
não por causa da ração e do óleo
eles iam morrer de qualquer jeito [acho]

r. diz:
por causa do sal, será?

Carolina! diz:
acho que não.......
mas você sabe que o sal não pode ser iodado
não sabe?
é sal usado em banhos de descarrego
vende em casas de umbanda

r. diz:
hahahahahahahahaha, como assim, brasil
não pode ter iodo no banho de descarrego? o que o iodo faz, prejudica a minha aura?
(cara, eu DESAFIO o iodo a deixar minha aura mais cagada do que ela já é)

Carolina! diz:
rsrsrs
sei lá
mas me falaram isso e eu acreditei
como você, "não tinha *opções*"
mas a notícia boa é que

[eu acho, não lembro direito]
o óleo de rícino também vende em casa de umbanda!
entao você pelo menos resolve tudo num lugar só!

r. diz:
yeeeeeeeeeeeey.................. NOT
mas que caralho é esse, afinal? vou tratar o peixe ou fazer um despacho?

Carolina! diz:
rsrsrsrsrsrsr
é, tipo...... se nada der certo, acenda um charuto e faça o peixe dar três tragadas

r. diz:
HAHAHAHAHAHAHAH
jogue o sal grosso na água, molhe a ração no óleo e coloque uma galinha preta sentada na tampa do aquário para monitorar a operação

Carolina! diz:
voce sabe, não sabe?
que isso é o karma que você atraiu pro animal
colocando nele esse nome dessa merda de música chataaaaaaaa

r. diz:
cara, se for mesmo isso eu juro, as god is my witness, que meu próximo peixe vai se chamar *frou-frou foxes in midsummer fires*
assim, SÓ DE BIRRA.

Carolina! diz:
puta merda
esse, se não atrair o bad karma, no mínimo vai ser travesti

r. diz:
hahahahahahahaha, né?

2010-04-02T16:10:00.000-02:00

te falar que minha vida é tão piada pronta que no meio de toda essa discussão anual extremamente edificante a respeito de comer peixe/comer carne/não comer carne/comer carne, fotografar e botar no orkut pra mostrar que é RE-BEL-DE, meu peixe resolveu... errrr... morrer.

mas nem é uma morte rápida, né? claro que não. ele precisa agonizar bem lentamente, que assim eu tenho tempo de sobra pra ouvir piadas de criatividade ímpar como:

- se ele morrer até a hora do almoço a gente pode fritar e comer, hein. HAHAHA.

- não fica triste porque se ele morrer ainda hoje é só guardar o corpo que ele ressuscita no domingo. HAHAHA.

humoristões, hein?

HAHA....... NOT.

2010-04-01T23:36:00.001-02:00

o grande objetivo da minha orientadora é me dar uma bolsa. não que eu ache um objetivo *ruim*, mas oi, não tenho média. meu cr mal e mal gravita em torno do 5. isso graças a 3 motivos básicos:

1. as matérias que dão zica porque o sistema não lança minhas notas

2. as matérias que me fazem surtar e eu abandono fora do prazo de trancamento, decorando meu histórico com um elegante zero

3. as matérias que eu faço até o fim e mesmo assim reprovo porque sou jênia

obviamente que para manter o que resta da minha dignidade atribuí minha impossibilidade de receber bolsa apenas ao motivo 1, porque o sistema realmente DÁ ZICA com as minhas notas todo. maldito. semestre. até que chegou ao ponto em que eu simplesmente desencanei de me inscrever nas matérias e saí fazendo tudo como ouvinte. o que obviamente aumenta a probabilidade de zica, mas o que é um peido pra quem já está cagado, não é mesmo, minha gente? se eu passar, peço inclusão da nota. se me der mal, faço a egípcia e nego até a morte que já tenha cursado aquilo alguma vez na vida.

- que coisa feia, raquel.

- feio é o meu histórico, colega.

pois bem. eu era feliz vivendo assim à margem da sociedade. mas minha orientadora achou uma injustiça eu ter tantos problemas com notas e fez o quê? fez o quêêêêê?

saiu intimando deus e o mundo pra regularizar minha situação de uma vez por todas. sério. ela aborda pessoas no meio do corredor. e isso é bonito e comovente mas vai fazer meu cr no máximo passar de 5 pra... sei lá, 5,2? porque notas perdidas não fazem grande diferença quando as notas achadas são todas uma desgraça. e a pobre mulher finalmente descobrirá que eu sou um ENGODO.

*faz a dancinha da alegria*

moral da história: eu sou aquela que toma no cu quando resolve as coisas sozinha, e toma no cu EM DOBRO quando tem ajuda.

que vida.

2010-04-01T01:01:00.001-02:00

geeeeeeente, e eu que me empolguei tanto ajeitando o blog que não notei que todas as minhas tentativas ridículas estavam indo pro feed de vocês? entro agora no google reader e me deparo com um monte de oioioi kikiki bububu, mais um pouco e eu podia publicar uma antologia poética dadaísta. desculpaê. pelo menos foi por uma boa causa e agora temos um layout ainda mais *primoroso* do que o anterior. né?

- não.

2010-03-31T13:41:00.038-02:00

~~testando.~~

eu não vou nem recomeçar minha ladainha de oh céus odeio esse layout odeio os comentários do blogger fui arrumar e fodeu tudo adeus porque acho que já deu pra *perceber* que eu caguei com as configurações todas. de novo. e os comentários desapareceram. DE NOVO. na real eu nem ando assim com muito ânimo pra blog, nem pra twitter, nem pra interação de um modo geral. mas aparentemente ninguém notou isso porque né, continuam me abordando nos momentos mais improváveis pra falar sobre as coisas mais estapafúrdias, e hoje um biologuinho veio me contar DE GRAÇA que tem por hobby fazer bonecos de biscuit. da lady gaga. e que a lady gaga de biscuit dele caiu de não sei onde e quebrou as pernas e ele está tristíssimo. ou seja. se conhecer uma pessoa que faz leidegagas de biscuit que ficam pernetas não é um SINAL de que eu preciso voltar a postar aqui, não sei o que mais pode ser.

de modos que sim, agora estamos de volta. só não sei se posso dizer o mesmo dos comentários. mas eu li todos e vocês são todos xuxus. obrigada. :)

2010-03-14T02:29:00.000-02:00

depois de séculos, saí para um trabalho de campo. eu não tenho me alimentado direito, estava um calor funesto e não estava me sentindo bem desde ontem, mas resolvi rir na cara do divino e ir mesmo assim.

como quem ri por último ri melhor, meia hora depois de entrar na restinga comecei a passar mal. maaaaaaaal. exorcista feelings. meus coleguinhas me conduziram a um quiosque e voltaram pro mato. como o grumari é um local que impede a pessoa de exercer o direito de ir e vir, só me restou ficar ali sentada esperando minha carona. coisa que demoraria... hmmm... umas quatro horas.

uma galera comendo peixe frito achou de bom tom compartilhar seu excelente gosto musical com os convivas, abriu o malão do carro e ligou o rádio. ao som de rebolei-chon-chon às margens ~~do rio piedra~~ da praia de grumari eu sentei e chorei. mentira, não chorei porque já estava desidratada nessas alturas, mas enfim. desespero, mosquitos, rebolation e a tia do quiosque que não entendia nada do que eu pedia. eu perguntava "tem água tônica?" e ela respondia "tem. a sem gás." não quero saber como deve ser uma água tônica sem gás, obrigada.

a galera do rebolation se foi e só ficaram 4 bêbados numa mesa. eles falavam baixo e riam, e depois de um tempo a paranóica dentro de mim começou a achar que estavam rindo da minha cara. previsão lindamente confirmada quando o mais bêbado do time veio até onde eu estava e perguntou

- você. está. bem?

naquele tom pausado que usamos com crianças, bichos ou pessoas com problema mental. o que eu total devia estar parecendo, de calça jeans e tênis nos 40 graus da praia de grumari.

- olha bem pra minha cara e responde você. tô parecendo bem?

- CARAAAALHO, tu fala português? tu num é gringa não?

hahahaha, gringa.

sei que os bêbados eram super amáveis, me levaram pra mesa deles e me entupiram de água e coca cola. tentaram me entupir de cerveja também, mas eu estava mal demais para aceitar, REFLITAM sobre o meu estado. falei que faço biologia e eles resolveram me zoar tacando latas e garrafas na areia e correndo pra recolher quando eu olhava. foi meio engraçado, mas da terceira vez em diante comecei a ficar entediada e me perguntei se continuariam me dando refrigerantes se eu mandasse eles enfiarem as garrafas no rabo. isso que eu ainda não mencionei que além da cerveja eles também tinham "uísque" - ou algum derivado bizarro de álcool de cereais chamado de "uísque" em lugares elegantes tipo a mariuzinn - e a parada era tão intragável que estava sendo misturada com suco. de pêssego. ades.

mas o melhor foi o seguinte diálogo:

- o que você faz?

- então, a gente entra na restinga, faz coletas e leva pra catalogar. o objetivo é fazer um levantamento do máximo de plantas que tem aqui.

- aaaaaaah.

- ...

- tá, mas o que você faz?

tipo que até pessoas que misturam álcool de cereais com suco de soja conseguem enxergar quão FAIL é o meu futuro.

depois de muito tempo - e quando digo muito, quero dizer MUITO - vi-crepúsculo-e-lembre-de-você e cia ilimitada apareceram pra me resgatar, mas nesse ponto eu nem estava me importando muito porque já tinha virado amiga de infância dos bêbados e estávamos tendo uma animada discussão sobre como mandar uma pessoa tomar bem no meio do olho do cu é muito mais eficiente do que simplesmente mandá-la tomar no cu.

BEM MAIS LEGAL que ficar andando a esmo no sol escaldante, vá.

sei que no fim todos nos abraçamos e eles seguiram para continuar a bagaceira num tal de quiosque do alemão, que é parceiro e deixa pagar no fim do mês.

fica aí a dica para todos que passarem pelo grumari e não estejam desidratados, vomitando as tripas nem cobertos de carrapatos.

2010-03-12T02:32:00.000-02:00

estava aqui tentando lembrar, e acho que a última vez que minha família saiu toda reunida foi no final de dezembro, pra ver a apresentação da escolinha de dança da leticia. o teatro ficava perto de um mcdonald's então marchamos todos para lá ao final do evento. numa mesa para dez pessoas tinha um guri de uns 11 anos, sentado na ponta, sozinho. ele não fez nenhuma objeção à nossa chegada. nós oito nos acomodamos na outra ponta e o menino apático estava, apático continuou.

eis que passam-se alguns minutos e surge a mãe do garoto, possessa, dizendo que era um absurdo as pessoas chegarem e invadirem a mesa alheia, sem se tocar que (a) o garoto consentiu, (b) absurdo é empatar uma mesa pra dez pessoas, havendo mesas pequenas disponíveis, (c) o lugar dela continuava intacto e (d) se ela planejava dar uma festa pros amigos imaginários, devia ter avisado ao filho.

enfim. começou O quiquiqui, a mulher enlouquecendo, minha irmã xingando e minha avó sentada do lado da criança, tomando placidamente um sundae. eis que ela se dá conta do tumulto, olha bem pra cara da neurótica e manda:

- minha filha... o que foi? o que foi? o que é que está pegando?

hahahahahahaah, gente. sério. o-que-é-que-está-pegando. e ainda gesticulando com as mãozinhas. impagável.

então eu acho que... né? já deu de choro, já deu de tristeza. na verdade a gente sabe que não deu porra nenhuma. e nem vai dar tão cedo. mas está na hora de começar a tentar, pelo menos. porque uma senhora que peitava pessoas em lanchonetes com tanto garbo e elegância merece o esforço.

2010-03-02T02:34:00.000-02:00

vou me afastar por uns dias do blog e dessas tranqueiras todas. acho que não preciso explicar o motivo. queria agradecer mil vezes a cada um que mandou mensagens de encorajamento e tal. vocês são extremamente queridos.

eu volto logo.

:*

2010-02-27T04:28:00.002-02:00

daí que hoje estou eu na porta do mcdonald's refletindo se o mcflurry seria um bom investimento (toda vez é a mesma coisa. eu vejo na foto e acho a coisa mais gostosa de meldels. quando pego o potinho sempre me arrependo de não ter gasto minha fome com coisa melhor) e começa um bafafá de PEGA LADRÃO. pelos gritos achei que fosse o maior arrastão da história, e cheguei pro cantinho. eis que um cara se sentindo *o herói* dá uma banda no suposto ladrão - um molequinho de no máximo 9 anos de idade. e começam a encher o menino de porrada, puxão de orelha e o caralho. tipo, cinco adultos se sentindo extremamente machões e uma turba de velhinhas com sangue nos olhos gritando BAAATE! BAAAAAATE! aparentemente só eu achei a coisa meio absurda, e mandei um "uhu. corajosão, hein. super digno dar porrada em criança.". a turba de velhinhas redirecionou o sanguenozóio pra minha pessoa como se eu tivesse entrado na rodinha e dito "olá, eu torço pro marcelo dourado, sou homofóbica, atéia e arroto à mesa. tenham todas uma boa tarde.". e começou uma chuva de pérolas.

"queria ver se fosse com você."

ai, minha senhora, queira ver não. já ando tão zicada, não é mesmo? mas se fosse comigo ia ficar puta pra caralho, ué. nenhum mistério a respeito disso. agora entre ficar puta e dar uma surra numa pessoa meio metro menor do que eu são léguas, né? discernimento, por favor.

"tem pena não, é só crescer um pouco que vai estar por aí armado."

porra, FATO. vou nem discutir isso porque né? idealismo, a gente não vê por aqui. mas enquanto não cresce, comofas? vai apanhando por conta dos futuros assaltos assaltos à mão armada? tipo acumulando milhas?

sabe o que é mais bizarro? eram três garotos ali rondando. pedindo sorvete, refrigerante e tal. um deles roubou um celular e fugiu. claro que os outros saíram correndo também, antes que sobrasse pra eles. o garoto que apanhou não roubou nada. apanhou numa vibe "pra servir de exemplo", mesmo. e quando foram argumentar isso - que ele obviamente não tinha roubo nenhum - as velhas histéricas respondiam que "ah, mas mesmo assim!". tipo que eu estou até agora tentando entender o conceito do mesmo assim. não foi você que roubou, mas vai apanhar porque é pivete também e preciso descontar minha raiva em alguém. é isso? porque se for, olha, uma vez eu fui arrastada por um motoqueiro no meio do leblon. o cara grudou na minha bolsa e me carregou asfalto afora. vou descontar minha raiva metendo a mão na cara de qualquer motoqueiro que cruzar meu caminho, pode ser? motoboy, entregador da domino's, quero nem saber. é assim que funciona? não, né?

medo das pessoas.

(ricardo, o post passado não teve a ver com nada do que você disse, não. e de quebra ainda fiquei curiosa pra saber quais são os 3 itens nos quais você se encaixa. muito medo, hahahahaha.)

das coisas que estou odiando hoje:

2010-02-23T21:43:00.001-02:00

(planejado para ser um top five mas olha, não tenho culpa se todo mundo resolveu ser desagradável hoje)

1. médicos que confundem pessoa leiga com pessoa retardada e dizem coisas como "ah, esse curativo no braço? não é naaada!" (deve estar ali de ENFEITE, né.)

2. taxistas que contam desgraças a viagem toda. é automático, você diz que está indo para um hospital e eles começam a desfiar todo o repertório de histórias com mortos&feridos que conhecem.

3. gente que adota como bordão o constrangedor "te incomodo?". olha, desculpa, mas não incomoda não. tipos que minha mãe é a pessoa mais incomodativa da américa do sul e eu moro com ela desde que nasci. desenvolvi resistência, compreende? então no máximo eu posso te achar meio babaca. serve?

4. gente que nem da família é e telefona pedindo satisfações tipo "esses médicos sabem o que estão fazendo?" ou "você não está no hospital por quê?"

5. a empresa de ônibus amigos unidos, pelo conjunto da obra.

6. os alunos da escola municipal no fim da minha rua, que viajam em qualquer tipo de transporte coletivo gritando como um bando de índios recém capturados.

7. gente que usa os igualmente constrangedores "fica a dica" e "pronto, falei" pra alfinetar ou criticar numa vibe tô de brinks rsrs. ou seja: gente sonsa, covarde e ligeiramente patética.

8. a cacau show, por fabricar um ovo trufado de cereja que serei OBRIGADA a comprar.

9. gente que acha que eu TOTAL perco o senso e, além de continuar vindo aqui, ainda acha pertinente me comunicar. que eu perco o senso, quero dizer. acho de uma bizarrice infinita a pessoa se dar o trabalho de criticar alguém que nunca viu na vida com tanta coisa melhor pra se fazer. não é como se eu fosse dizer uau! descobri meu problema! obrigada por me contar! mas sei lá, vai ver eu não tenho senso pra julgar isso também.

2010-02-23T02:09:00.002-02:00

tá muito animada essa minha vida na unidade de cuidados intensivos, hein, pessoal. tipos que podia haver um revezamento, mas nããão. eu preciso ir lá todo dia pra falar com o médico. gente, me comovo muito com minha família convicta de que eu tenho *condições* de trocar uma idéia de igual pra igual com o corpo médico (ou com as enfermeiras, os maqueiros, o ascensorista). eu manjo tanto de traqueostomia quanto... sei lá... de moluscos? enfim.

o problema com essas unidades intensivas é que como o seu doente está dormindo na maior parte do tempo, você meio que começa a prestar atenção também nos doentes alheios. e o pior: os parentes dos doentes alheios querem conversar com você. no caso, comigo. e NÉ? eles comparam temperatura e pressão e quantidade de xixi como se a situação em si já não fosse too much information o bastante, aquele bando de gente separada apenas por uma cortininha, falando das fraldas de seus entes queridos. entes queridos extremamente velhinhos, a propósito, impressionante como as pessoas estão vivendo. minha avó com 95 é praticamente a teen do corredor.

bem, mas voltando ao tema. a gente acompanha a vida dos doentes alheios. e nessas hoje eu vi O DOENTE. gente, só não dei mole porque ele estava dormindo assim como seus colegas de setor. mas olha, gato. bem gato, e o mais importante, bem abaixo dos 90. rapidamente procurei a plaquinha com o nome do indivíduo, mas em vez disso achei um aviso na cabeceira da cama que dizia, em grandes letras vermelhas: SEM CALOTA CRANIANA.

yeeeeey. afrodisíaco, néam?

(jey, editei. era ABAIXO dos 90, né? :] )

2010-02-18T01:00:00.000-02:00

tempo de carnaval, ~~as máscaras caem~~ as pessoas te dão unfollow sem a MENOR cerimônia porque você não está podendo cair na esbórnia, uma coisa de uma sensibilidade assim... inexistente. ou então fazem o caminho inverso e ficam doidas e carentes querendo saber porrrr queeeee você não respondeu um email aleatório. aí se você responde "é porque minha avó tá quase morrendo dia sim, dia não", é capaz de ainda te chamarem de grossa.

ou seja.

relacionamentos bipolares, a gente verá eternamente por aqui.

2010-02-15T01:50:00.001-02:00

uma boa noite a todos que ficaram em casa chafurdando no tédio em vez de saírem por aí distribuindo alegria carnavalesca. admito que se não fossem os problemas familiares eu super estaria vivendo a vida e constrangendo a mim e aos meus semelhantes tomando todas e recebendo passadas de mão na bunda extremamente aleatórias em algum bloco obscuro. mas não rolou, então só me resta ficar aqui falando de big brother.

OLHAPRAMIM. OLHAPRAMIM OLHAPRAMIM OLHAPRAMIM.

não vou ficar aqui levantando a bandeira da elenita porque a patricia conseguiu fazer isso com muito mais objetividade do que eu. em vez disso, deixo aqui o link do blog dela, que talvez nem todo mundo conheça ou tenha tido interesse em ler. se mesmo assim vocês continuarem achando válido deixar a LIA na casa em vez da lena, olha, sei lá... falo mais nada não.

(é ÓBVIO que num mundo ideal a maroca sairia e elenita e lia seguiriam elegantíssimas surtando no olha no meu olho e no tá me chamando de gorda?, mas não vai rolar. então sou team elenita até morrer.)

o post vai ficar assim curto e tosco porque meu computador resolveu que a essência dele não vai mais transcender com a minha. semana passada eu mandei montar um novo e esqueci de pagar, oi. daí obviamente ele não foi entregue (NÉ?) e a pessoa que fez o serviço deve estar me amando muito nesse momento. então, se eu sumir, foi isso (ou o gato, ou a minha avó, ou sei lá, insira o seu palpite de nova zica nos comentários).

obrigada pelos desejos de melhoras e tal. amor verdadeiro, amor eterno pra vocês. :***

o lado bom da botânica

2010-02-09T22:29:00.000-02:00

é que ela total redefine seus parâmetros. por exemplo: minha avó continua internada. daí o divino achou de bom tom que meu gato também fosse internado. porque assim, além de lidar com médicos que se acham demais eu também posso lidar com veterinários que se acham demais e taxistas que se acham demais, tu-do-no-mes-mo-di-a.

aí eu chego em casa assim, meio jururu, abro meu email, encontro uns convites ótimos tipo

- IV Encontro Regional de Plantio Direto na Palha - Evento Gratuito‏

- VII SIBANANA – Simpósio Brasileiro sobre Bananicultura‏

- Encontro de Produtores e Dia de Campo de Amendoim - Gratuito‏

e penso que mermão, tô reclamando do quê? tem gente que passou o dia falando sobre BANANAS.

2010-02-04T22:17:00.000-02:00

minha avó está internada. por isso as coisas andam meio lentas por aqui. comecei um post sobre a eliminação da tessália e nem tive ânimo de concluir, tô com os horários trocados e isso fode com tudo.

mas enfim. minha avó internada. ruinzinha de tudo. o enfermeiro lá, super paciente na constrangedora tarefa de trocar fralda e essas coisas chatas todas. eis que a centenária velhinha olha bem pra cara do homem e solta:

- olha, vou te dizer uma coisa. você não tem assim... muita beleza, sabe? mas compensa na simpatia.

dona maria, esbanjando tato e fineza desde 1914.

o que me faria feliz hoje:

2010-01-31T22:12:00.000-02:00

1. dançarina exótica indica tessaralha

2. dourado usa todo o seu poder ~~paralelo~~ supremo e diz que veta sim, bial

3. michel é emparedado no lugar de tessaralha

4. michel é expulso da casa com 237% de rejeição, karen pila sai correndo nua da arquibancada e, sei lá, esfrega merda na cara dele

5. tessaralha agradece ao dourado pagando aquele boquetão gostoso que faz nego perder o senso de realidade a ponto de dizer que ela é a coisa mais linda do mundo

*_*

2010-01-31T00:44:00.000-02:00

tava procurando um texto no blog antigo e me deparei com isso:

fui impedida de fazer a opção de curso porque - abre aspas - como é que você ainda está devendo sete matérias do básico, minha filha? - fecha aspas.

achei engraçado, porque vi mais cedo que estou devendo seis matérias do básico. como eu estava devendo sete e agora devo seis sendo que nesse meio tempo fui aprovada em quatro, é algo que escapa à compreensão.

agora deixa eu calar a boca, porque se ficar por aí explanando que no meu mundo 7 - 4 = 6, podem achar que eu também estou devendo todas as matemáticas desde o ensino fundamental.

2010-01-29T22:17:00.000-02:00

leticia.

- dindinha, eu não tenho mais medo de morrer.

sente a vibe amena do assunto da criança.

- ah, não? por quê?
- porque meu pai disse que depois que a gente morre vai pra um lugar beeeem bonito, aí fica lá um tempão aprendendo coisas, e depois nasce outra vez.

greeeeat. kardecismo for dummies. vou nem mencionar o bom senso de uma pessoa que diz a uma criança de cinco anos que se morrer tá tranks, depois ela vive outra vez.

- mas leticia, por que você resolveu conversar isso com seu pai?
- não, dindinha. a gente estava mesmo era conversando sobre o crack.

aaaaah, tá. nesse caso tudo bem, né.

2010-01-26T20:23:00.000-02:00

então. mariuzinn.

(antes de começar o post, queria dizer que eu não tinha NOÇÃO do naipe daquele lugar. foi minha irmã que me convidou. eu já pedi mil vezes que as pessoas me prendam em casa quando anuncio que vou sair com a minha irmã, porque sempre. dá. merda. enfim, o fato é que eu tava no tédio e não queria ir para os lugares habituais, daí aceitei.)

pense num lugar cujo flyer anuncia que as pessoas não podem entrar sem camisa, nem usando toucas. eu disse TOUCAS.
pense num lugar cujo teto possui bolas de mofo.
pense num lugar no qual os banheiros têm camelôs. a do banheiro feminino vendia umas bijuterias assustadoras. o do banheiro masculino muito provavelmente vendia camisinhas.
pense num lugar que cobra r$15 das "damas" e ainda oferece 2 drinks enormes de brinde.
pense, por fim, na categoria do lugar que chama as mulheres de damas. e na qualidade do álcool usado nesses drinks.

minha irmã & cia sijogaram com força nos drinks from hell e eu de longe só olhando aquilo muito chocada e me perguntando como elas conseguiam porque OI, SE EU QUE SOU EU ESTOU COM MEDO DE BEBER, REALIZEM O NÍVEL DE PERICULOSIDADE DA COISA. mas obviamente ninguém realizou nada, e enquanto eu me entretinha rindo das pessoas e das instalações minha comitiva ia ficando cada vez mais e mais alterada até que minha irmã me deu unfollow porque né, ela devia estar muito colocada no glamour pra ficar ao meu lado.

cogitando se seria o momento de voltar pra casa, fui tomar um ar do lado de fora. tinha uma menina batendo papo com o segurança e eu fiquei ali prestando atenção na conversa dos dois até que ela me olha e fala "mas né? me explica como se faz quando você namora cinco anos e o cara te dá um chute do nada."

EU RI, NÉ. porque que-ri-da, vamos entrar e pegar umas cervejas que se você quiser te faço uma PALESTRA sobre o tema. e nós super viramos melhores amigas e foi muito divertido até que ela, bem... entrou em coma.

sério. estamos lá rindo e falando merda e a menina simplesmente começa a chorar, tremer, vomitar e por fim desmaia. eu olho aquilo incrédula enquanto toca um funk extremamente desnecessário naquelas alturas mas né, se eu tenho compaixão por alguma coisa nessa vida é por gente na fossa. e o resultado é que lá fui eu atravessar a pista de dança, remando contra a maré de pessoas que vinham-que-vinham-que-vinham-quicando pra esmurrar a cabine do dj até ele concordar em interromper a música e comunicar aos amigos da natasha que ela se encontra desmaiada no sofá ao lado do bar. imagine *a cara* das pessoas pra mim depois disso.

não reparei quanto tempo os amigos de natasha demoraram porque de certa forma ficar sentada num sofá com uma desconhecida em coma havia sido o momento mais agradável da minha noite. mas por fim eles apareceram. um cara super sóbrio e ponderado (porém feio) e um lindinho coisa fofa de mamãe (porém trabalhadíssimo no pó). farei aqui uma pausa interativa para que o sagaz leitor possa dar um palpite sobre o que aconteceu a seguir.

.
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palmas, muitas palmas para você que deduziu corretamente que cinco minutos depois dos meninos se apresentarem eu estava no sofá aos beijos com o louco do pó amigo da moribunda. e eles também se tornaram super meus amigos de infância, mas pelo menos tiveram a delicadeza de não morrer na minha frente depois.

de resto, tudo o que sei é que enfiaram natasha num táxi para levá-la ao hospital e espero de coração que tenham de fato feito isso, porque às 6 da manhã ela continuava com os olhos revirados numa vibe pete doherty fodida e aquilo não ia se consertar espontaneamente.

pronto. essa foi minha saudável e refrescante experiência na mariuzinn, pessoal. recomendo a todos.

a todos que desejem tentar uma forma lenta e dolorosa de suicídio, é claro.

ai, posso falar?

2010-01-25T20:35:00.001-02:00

a essência do livejournal não tava transcendendo tanto com a minha, então voltei. não vou ficar explicando porque né, todo mundo aqui já está mais ou menos familiarizado com o processo mental de uma pessoa cujo blog anterior se chamava esquizofrenia quem curte.

desculpaê todo mundo que atualizou o link e agora vai precisar atualizar DE NOVO. o que eu posso fazer pra consolar todos vocês é oferecer esse layout super bonito e bem feito, um primor das artes visuais (-NOT).

(e confessem que essa vaca brilha muito na expressão de about:blank, hahahah. eu nunca tentei, mas se tirar uma foto da minha própria cara numa manhã de ressaca deve ser praticamente isso.)

então tá. eu vou ali enquanto vocês ficam putos com a minha bipolaridade e atualizam os feed tudinovo. se não me xingarem muito, na volta eu conto minha noite de sábado super leve e divertida na mariuzinn. mariu fucking zinn. pensem bem.

:*

2010-01-21T19:15:00.000-02:00

não, aí que na madrugada de terça pra quarta eu passei cerca de quatro horas totalmente fora da casinha, brilhando litrus na absolut ingerida enquanto assistia ao paredão. olha, já me aconteceu ~~inúmeras~~ algumas vezes isso de não lembrar como foi que cheguei em casa, mas não lembrar nem como foi que saí de casa em primeiro lugar inaugura todo um novo nível de insanidade. o que nos leva ao assunto desse post: meu constrangedor hábito de cair em prantos quando passo dos limites na ingestão de substâncias etílicas, o que acontece, errrrr, 11 em cada 10 vezes.

eu choro. e as pessoas se desesperam. elas acham que algo grave aconteceu. que eu apanhei, que levei um fora. e gente, nems. é apenas o último lampejo de sanidade que antecede a amnésia. porque se tem algo que me apavora é não lembrar das coisas. aí quando eu vejo que ops, i did it again, que tracei o caminho sem volta e dali pra frente só entregando pra deus... eu sento e choro. ou deito e choro. ou - considerando os hematomas aleatórios que ostento - caio no chão e choro. foda é que isso acontece com graus variados de álcool e eu nunca sei exatamente qual é o ponto de viragem do negócio. então façamos assim: se eu começar a cantar o rah-rah-ah-ah-ah-ah! rama-ramama-ah! gaga-ooh-la-la! de trás pra frente e abandonar as pessoas que estava pegando na pista porque ESQUECI O QUE ESTAVA FAZENDO ALI, abstrai do drama e me dá uma coca-cola.

cotoveleiras e um capacete dariam um toque simpático. mas me contento só com a coca-cola mesmo.

grata.

meu top 3 do milhão hoje.

2010-01-18T23:58:00.001-02:00

1. sr. orgastic
ai, gente. amor verdadeiro, amor eterno para serginho. tipo que eu tinha um certo crush nele lá nos primórdios do fotolog, e agora isso muito me constrange porque o menino tem, sei lá, 12 anos? e eu fiquei aqui me perguntando se ter crush em serginho orgastic faz de mim pedófila, hetero, homo, bi ou pansexual. mas aí lembrei que antes disso eu tinha um crush no marilyn manson e gente, isso já me dá motivos de sobra para me preocupar.
sem mencionar que serginho bolou A desculpa para qualquer situação na vida da pessoa. "não transcendeu com a minha essência" se aplica a qualquer fail amoroso, social, profissional, acadêmico, religioso ou culinário. eu, por exemplo, não sou toda cagada. é o universo que não transcende com a minha essência. fenomenal.

2. elenita
porque ela passou no vestibular aos 8 anos, se formou aos 9, fechou o mestrado com 11, o doutorado com 13, escreveu 275235 livros aos 15 e só agora, aos 30, ela se ligou nesse negócio de pessoas e resolveu fazer seu début na interação social no bbb. porque ela tem crazy eyes e potencial para fazer coisas que deixariam a tina do bbb2 encabulada. porque ela toma duas garrafas de ice e fica num estado etílico que só alcanço após entornar uma garrafa de conhaque e me atirar vestida em chafarizes. porque ela fica repetindo "a gente nasceu pra ser feliz" convicta de que criou um bordão funcional. porque ela teve as manhas de zuar com a própria carreira acadêmica em 5 dias e vai virar sem teto quando sair da casa, usando seus 17 diplomas e 893623 livros para fazer fogueirinha embaixo do viaduto já que a playboy ainda não descobriu o potencial das mulheres-pudim.

3. marcelo dourado
porque a performance dele ontem no confessionário foi pura delícia, quero toda semana. escola theo becker de desequilíbrio em rede nacional.

- AAAAAH, não sou bobo não... ou não, né?

hahahahahahaha, NÉ?

2010-01-17T05:14:00.000-02:00

voltay.

(se é que alguém reparou que eu tinha IDO)

minhas férias começaram segunda-feira, e achei apropriado tirar o resto da semana para fotossintetizar quietinha em algum canto onde não corresse o risco de esbarrar em nenhum conhecido. fui, portanto, para paquetá, local aprazível que só é frequentado por mim e pelas pessoas que me acompanham até lá mediante chantagem. um hotelzinho simpático, uma piscina, passeios de bicicleta ao fim do dia. parecia tão revigorante.

- no primeiro dia eu torci fodidamente o braço por razões não elucidadas até agora.
- no segundo dia tive uma reação bizarra ao filtro solar e meu olho praticamente entrou em combustão e derreteu.
- no terceiro dia fui fazer um passeio aleatório e me perdi pra sempre, porque paquetá tem tipo um portal para outra realidade no meio da ilha. você passa dali e fica dando voltas voltas voltas sem entender por que caralhos não consegue achar seu destino numa porra de lugar que tem o tamanho da lagoa rodrigo de freitas. você só desatravessa o portal após ter insolação ou surtar com algum nativo que não consegue explicar o caminho correto.
- no quarto dia caiu um dilúvio e eu fiz as malas porque NÉ? bora ser loser em casa mesmo que fica mais em conta, obrigada.

isso tudo num local onde 90% da minha vida social e alimentar se dá num mercado-padaria chamado CARECAS E FRESCOS. ou seja. se alguém conseguiu uma definição mais completa para FAIL SUPREMO é favor me avisar.

enfim, só pra comunicar que já me recuperei das mazelas todas e a partir de amanhã daremos início ao único assunto que ocupará minha mente pelos próximos 3 meses: big brother.

agora eu vou ali dormir e deixo vocês à vontade pra dar aquele unfollow gostoso na minha pessoa, hahahahah.

2010-01-11T06:54:00.000-02:00

postando aleatoriamente pra ver se o feed vai. feed aqui no livejournal é uma coisa meio paulo coelho fazendo chover, né? ele até consegue, mas agora não pode. deve ter algo a ver com a cor da minha aura.

whatever.

pra não ficar totalmente sem objetivo, vou aproveitar o post pra contar uma da leticia. leticia é minha sobrinha e tem cinco anos - é claro que a combinação desses dois fatores não poderia acabar bem. ela está naquela fase chata do caralho de perguntar coisas óbvias ou irrespondíveis, e depois do terceiro "por quê?" eu perco o ânimo e começo a responder qualquer coisa.

ela tem tipo cinco braços e dezessete mãos - com ventosas - e é capaz de encontrar qualquer coisa. santo antônio é sooo last week, larga leticia no ambiente que ela consegue encontrar qualquer objeto perdido antes que você consiga pronunciar criança duzinfernos.

nessas ela achou um o.b. no meu quarto.
eu nem sabia que tinha o.b. aqui.

- dindinha, o que é isso?

ai, gente. sem condições de entrar no âmbito pênis/vagina da coisa.

- é um cotonete.
- DESSE TAMANHO?
- é. tem de vários tamanhos.
- posso usar?
- pode, ué.

ela usou, claro.

e ainda achou bem melhor que o pequenininho, hahahahahahahah.

2010-01-10T04:02:00.000-02:00

eu poderia postar várias coisas aqui, se não estivesse ocupada demais ficando chocada. o divino tá de brinks essa semana e resolveu me contemplar com uma demonstração dos mais variados graus da falta de senso em um ser humano. sem querer entrar em detalhes porque quase tudo é meio boring, só queria dizer que o ponto alto foi na noite passada, quando uma picuinha entre duas vizinhas terminou com a janela da MINHA sala sendo estilhaçada às quatro da manhã.

ninguém em minha residência participou do bafafá, reflitam. mas por erro de pontaria ou terrorismo aleatório, foi a minha janela que quebraram. tinha vidro por toda a sala. tinha vidro até em cima dos meus gatos, que, muito dinâmicos, não notaram nada e continuaram dormindo.

aí vocês exclamam:

- que coisa horrível! que selvageria! o que foi que jogaram? uma pedra? um pedaço de madeira?

não, amigos. foi uma cenoura.

nisso todo mundo suspende a leitura e se pergunta se eu cometi um erro bizarro de digitação. mas não, não cometi. quebraram a janela da minha sala com uma CE.NOU.RA.

porque se não for trash nao é a minha vida, afinal de contas.

não foi a cenoura inteira, que fique claro. foi a bundinha dela, sabem? a parte de onde saem as folhas? foi aquilo. o que leva alguém a guardar uma bunda de cenoura até quatro horas da manhã para subir no telhado ou whatever e arremessá-la na casa alheia é algo que jamais compreenderemos.

não compreendemos muitas coisas, aliás. mas isso não será aprofundado, porque se aprofundar nesses assuntos faz mal pra saúde.

então é isso. voltarei para o limbo e até segunda.
a menos que eu amanheça com beterrabas no meu quarto, aí eu venho avisar a vocês.

2010-01-06T23:49:00.000-02:00

Bianca diz (15:54):
sabe onde eu vou domingo?
num churrasco de confraternização de dos grupos de star wars e senhor dos anéis.
qual a chance?
ALIÁS.
SERÁ QUE O ESTRONHO VAI?!

r. diz (15:55):
AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Bianca diz (15:55):
quer ir, amiga? 20 reais e beba e coma até a morte

r. diz (15:56):
além de tudo é perto, hahahaha, tentador
mas eu tenho prova segunda :~~

Bianca diz (15:56):
aaaaaaaaaaaaaaaaaaah
mas é de 12:30 às 18!

r. diz (15:57):
gente, não creio que perderei a oportunidade de conhecer o amor da minha vida
porque é fato que deve ter, POR BAIXO, uns 17 amores da minha vida num local desses

Bianca diz (15:57):
hahahaha
SIM.
vamos vamos vamos!
(tenho os *melhores* programas, pode falar)
eu acho que pelo menos rir pra caralho a gente vai

r. diz (16:00):
vão enfiar sabres de luz em nossos cus se fizermos isso

Bianca diz (16:04):
eu quero tanto que eles estejam montados

r. diz (16:04):
gente, esse é todo o objetivo da coisa

Bianca diz (16:04):
e tinha que rolar batalha
sei lá, o frodo brigando com um stormtrupper

r. diz (16:05):
quero ver toda a dinastia jedi se acabando no vinagrete

Bianca diz (16:05):
HAHAHAHA
meu sonho!

r. diz (16:05):
mestre yoda comendo asinha de frango com a mão

Bianca diz (16:05):
HAHAHAHAHAHAHA
tudo é muito engraçado de imaginar, jesus

r. diz (16:06):
e falando que a picanha mal passada está

Bianca diz (16:06):
cho-rei.

2010-01-04T07:50:00.000-02:00

longe de mim querer zoar mais minha tia, mas a mariana comentou o seguinte no post anterior:

"ou ela tem um plano secreto de matar a família trocando body splash por aromatizador de ambiente, exaguante bucal por água sanitária e por aí vai..."

e eu lembrei que ela total já está fazendo isso há muito tempo, hahahaha. uma vez minha mãe estava indisposta, comeu demais ou sei lá, e foi minha tia dar um extrato de boldo pra melhorar. minha mãe bebeu um gole e saiu correndo desesperadamente pro banheiro.

não era boldo, era iodo.

ok, parei, tô assustando vocês.

2010-01-03T06:43:00.000-02:00

a minha tia faz umas coisas tão sensacionais que fico pensando se ela não fuma crack às escondidas. porque é num nível assim de temer pela integridade dela quando vai à rua sem a supervisão de um adulto responsável.

hoje ela veio me mostrar o body splash que comprou para presentear outra tia minha. toda pimpona, chegou estendendo o braço e dizendo sente que delícia, passei um pouco pra experimentar.

cheirei e meu nariz coçou, meus olhos coçaram, meu cérebro coçou. peguei a embalagem pra ler que raio de essência from hell era aquela.

era um aromatizador de ambientes.

2010-01-02T01:30:00.000-02:00

opa, beleza?

eu relutei em escrever esse post inaugural porque uma parte de mim ficou meio constrangida de estrear o endereço novo tendo absolutamente nada de relevante pra dizer. mas as outras partes todas concordaram que isso jamais me impediu de encher páginas e mais páginas de baboseira, não é verdade? sem mencionar que se alguém aí estiver esperando algo interessante recomendo que saia de fininho e vá, não sei, pro porntube. juro que não vou levar pro lado pessoal.

bem.

ontem fui ali na beira do mar ver a queima de fogos porque pensei que era isso que as pessoas sóbrias do bairro estavam fazendo, mas não só as pessoas estavam muito loucas como um flipper extremamente interativo me deu um banho de cidra à meia noite. o interessante é que a cidra do sujeito era sem álcool, ou seja, a falta de noção era intrínseca àquela pessoa. voltei para casa cheirando a peixe morto e rasguei todos os calendários de 2009 que encontrei. isso foi divertido num contexto hoje é um novo dia de um novo tempo que começou, mas né? ENGODO. hoje está tudo exatamente igual - exceto o tender bolinha, que deu uma ressecada por causa do calor. a verdade é que não sei direito como me portar no dia 1º de janeiro porque estive em coma nessa data nos últimos oito anos, pelo menos (quero dizer, ano passado não. mas ano passado eu estava em choque depois de sofrer violência psíquica, então não conta). o fato é que eu TENHO o que fazer, meu período não acabou e tal, mas não sei se é bom para o karma estudar hoje. ainda que meu karma esteja acostumado com coisa MUITO PIOR, enfim.

então tá, eu vou ali e deixo esse post altamente relevante de presente. se pá eu até edito depois pra deixar isso um pouco mais aceitável, aproveitando que o feed capenga vai levar bem entre 48 e 72 horas pra aparecer pra vocês mesmo, hahaha.

sejam bem vindos, fiquem à vontade, coisa e tal. :*